Digo yo: A ti que te importa todo lo que hace el mundo, así podré corregir a unos y halagar a otros.
Caralampio Ruz Martínez. (Novecientas ochenta frases de mundología caralampiana.
Nadie dijo que fuese empezar un escrito o sí lo dijo ,ya que seguramente a algunos le resultará muy fácil comenzar a escribir cualquier cosa por grande o pequeña que sea y a otros les costará un mundo o no o tal vez el mundo lo estén haciendo ellos y por eso les cueste tanto describirlo , eso es

como la vida en los hogares algo inescrutable e incomprensible para tantos o tal vez nimio y simple entendimiento de básica para otros.
¿Que fácil se nos hace hablar de nosotros mismos y lo extraño que nos resulta entender el comportamiento de los demás verdad? todos los días ando preguntándome cuando echo un vistazo a cualquier medio de comunicación social interprostituido necesidad imperativa e imperante en los foros ,páginas, perfiles y grupos de dar la nota que tenemos todos en cuanto nos perfilamos como seres desprovistos de nuestra certudimbre real en el entorno social no prestado del mundo que nos agobia diariamente, dígase de la familia o trabajo o cualquier relación que implica contacto visual y carnal .- Vamos que si aun no lo habéis pillado de la realidad , jo que cortos llegamos a ser ...- Escondemos los defectos y aplicamos la indigencia de adorar nuestras pocas virtudes en pos de una venta al por mayor que no solo desconozco sino que práctico todos los días también y la que me pongo la nota de Progreso Adecuadamente. Todos los días veo a cada ser incierto que bajo las pautas del nietzcheneano concepto del súper hombre , aplicado también a la súper mujer en este caso, se abalanza a descubrirse como el Primus Inter pares , vamos el no va más en el dechado de las virtudes que se han de ofrecer al sexo opuesto o a la referencia individual de lo que uno no llega nunca a ser en la vida real . Me explico con ejemplos gráficos:
Si uno es un autentico burreras , dechado de ignorancia a más no poder y entre sus valores está el de no he leído un libro en mi puta vida porque el único libro que leí fue el de las Mil y una formas de masturbarse y descubrí que leer no podía ser bueno puesto que el único libro que leí en mi vida y me estoy matando a pajas, se convierte cual truco de Houdini, El mago ese de los americanos, en un ser culto que tiene un corazón sensible y que incluso se asoma a la poesía de una forma tan nefasta como el mezclar poemas sueltos que ha visto en Internet con canciones de Hombres G y letras sueltas mal traducidas de Bon Jovi y Zascaaa es un poeta maravilloso , caballero donde los haya que hace siempre de la sensibilidad la bandera de su existencia. -Todo esto rezumado por su enorme egolatría mientras se caga en su puta madre ,grita a su mujer que no lo deja en paz , pide que los niños se vayan a tomar por saco y llora diciéndose a sí mismo ,que solo e incomprendido me siento , tras terminar no se plantea la necesidad de leer un poco para que su próxima obra maestra tenga una mayor coherencia sino que se larga a ver algún programa de tetacinco o la seven o si eso la nueva bufonada de la petardez que es eso llamado Gandia Shore.
Si otra persona no tiene el cuerpo que siempre había querido , se dedica a poner fotos con modelos de beldad que hacen que su sueño de ser la princesa con caballero andante incluido en dicha foto o dibujo de estructura corporal fornida al estilo Conan el Bárbaro , que era la leche de bárbaro el colega y que podría pertenecer al primer ejemplo dado de no ser que dicho primer ejemplo adolece de tan apolíneo cuerpo .- Las penurias de su dieta se lo impiden tanto por el exceso como el defecto.-Siempre con dicho sueño masturba ideas de pasiones corin telladas entre rosas o cadenas ,espinas y ambrosías , desmadradas por una imaginación febril y pueril que hace que uno así se sienta mejor con una vida que aparca según las horas que le hecha a lo que en su introito fue un juego y que ahora llena su vida sin arribar siquiera al puerto del nudo entrenublada en los primeros capítulos del albor de la novela jamás concluida. -En fin al menos algunas infografías suelen ponerte palote con lo que educa y entretiene como el libro gordo de petete.
Pero sin dar más que dos ejemplos gráficos antes de pasar a otro más evidente para quien termine este texto , la situación es confusa para quien después tiene la suerte de ir conociendo a dichos individuos.- No es cruel lo que estoy escribiendo ni se asoma a la denotación de dichas personas, mantente un poco más adscrito a esto que lees y ten esperanza.
Cuando los conoces ,asoma un brillo de belleza infinita en ellos oculta entre miles de maldiciones dadas a su condición no pedida y a su situación social que nunca fue la que ellos eligieron , sino que se la dieron familias desestructuradas y cansinas discusiones parentales que no ayudaron más que a retraer la situación interna de unas personas que al verlas suelen ser más amables y mas cultas y mucho más bellas de lo que ellas mismas se creen , solo que un nivel que no alcanzan a vislumbrar puesto que no es el que ellos desearon tener. El problema es que no avanzan en el cambio real , por el desmedido afán de jugar al gua que tienen al venir a la sacrosanta invención de la falsedad ,donde ellos pueden ser quienes ellos quieran ser y si son descubiertos desaparecer para renacer en un suicida fénix que no conduce más que al circulo eterno de la soledad que sigue envolviéndolos. Lo peor de todo es que no piensan en su cura ni en su enfermedad , si es así como denominar esto ,ya que en su mundo los equivocados fueron quienes los denostaron y les arrojaron a la sentina en el barco de la sociedad y no distinguen que muchas de esas personas acusadas les tendían la mano para subir a la cubierta de la primera clase del barco de la realidad.
Luego están los que ponen fotos de sí mismo en el gimnasio enseñando cachas ,porque piensan que tienen 41 tacos y se están haciendo mayores debido a la puta existencial de los 40 que aun les da caña pero esos saben curarse solos... o no pero al menos no les da la gana de hablar de sí mismos en este momento que para eso ya están los demás.
Digo yo: aquí está mi sombra, no lo que fui.
(Novecientas ochenta frases de mundología caralampiana.) editorial onda gráfica.
Que el vulgo difunda el saber de Caralampio Ruz Martínez el sabio.

algo antiguo de una relacion antigua .

nunca se niega aquello que se recuerda como miel dulce áurea
nunca se deja estar lo que en tus manos se hizo arte
no dejes que ciegue el mísero segundo de un dolor
aquello que nada nunca dejara de borrar en tu recuerdo
Niega aquello que no endulza su recuerdo
Rompe con sus manos el arte que creo
Fantasma de fuego grabando lo eterno
Grita preso del tiempo del duelo, su sueño
grita su noche grita su día solitario como preso clama sus piedad infinita
dolor que no sabe que en sus manos quemo ya finito su llama
suele morir de oscuro en su brillante recuerdo
nada en el es aquello que no para en su desierto

poesia antigua de sueños malditos

Negro azote de mi dolor lacerado

 recuerdo de luz esperanza blanca...

 inmensa en ti, ciego dolor que me has vaciado

Sigue siendo amagor

Nunca fuiste esperanza

Aun negro y oscuro surge mis miles de venganzas

 ciegas estan de saber que te fuistes

 puño alto de miseria sentina negra ciega ke me acompaña

 dejame a un lado ke de ti todo me espanta

Abandóname  hiel amarga que embelesas mis sentidos

Dulce néctar de odio que por amor me persigues

 no se si alguna vez fui sol o tal vez alegria

 pero me hundo negro en lo ke son mis mentiras

 pienso ke si una vez muriera nada kedaria

Mas quedar que es sino aquello que quiero ser sin serlo

Mi orgullo me lleva al sagrado camino del oscuro pasadizo

De tu entrega ciega a mi antro denostado

Siento sentir y ciego veo la oscuridad sublime que ilumina

Pues  es lo que me acompaña aquello que me hace estar solo

Y de ello me hago señor y guardia de mi sino pues…

 siento ke soy lo ke kiero; mi muerte mi fuego mi cielo

 ... Mi propio infierno

y quien es todo lo que ves

y quien es todo lo que ves

de SrKALISTRATE

Entre tanta oscuridad hoy soy luz ya? de verdad creeis que soy algo claro en mi vida por que sea un señor o el señor de ? adoro la oscuridad que me guia siempre ha sido mi claridad ,asi pues de verdad pensais que yo soy otra cosa que no sea duda camino inconcluso o maldad ? que poco me conoceis , en lo unico que tengo claro es que soy muy dado a hablar de mi y despues de mi y sólo de mi asi que ...

Es inhumano lo de ser humano asi que por que he de serlo francamente quisiera huir al mundo de donde provengo y asi ser feliz no soy un civilizado de hecho luche por no serlo nunca ,si defiendo a un debil es por empatia no por creencia , que mas da las creencias si no eres tu mismo quien las crea ,odio el anatema mañana no se como va a ser la duda me atraganta el pensamiento y no se si un hoy es un mañana o un mañana un ayer ,y que mas dá .

No se si debo enseñar por que el sufrimiento sera muy alto tal vez o no se si ser el chico simpatico donde todos piensen no sabe estar sin nosotros ,tal vez sea yo un personaje ,pero es apocaliptico duro y ciego como la justicia que no tengo en mis manos, eso cuenta?

En fin mañana seguire buscando , a ti que ya estas en mis manos dolera tal vez mas de lo que crees y puede que lo mejor sea estar de quien te tiene cerca , o no , a ti que estas lejos y casi no te veo tal vez sea lo mejor, o no, a ti que quieres lanzarme escaleras abajo juega con la muerte que yo ya rei con ella tantas veces ,o si?.

O que se yo...

Mañana cambiare mi opinion tal vez ,eso es mentira.

DISCOLA SUMISION I

DISCOLA SUMISION I

de SrKALISTRATE

FUEGO FRIO QUE ABRASA MI OSCURIDAD
NIEGA Y AFIRMAS LO QUE YA NO ESTÁ
INEXISTENTE HAY TANTO EN TU MIRADA
QUE ABARCA LO CIEGO EN TU VISION COMPLETA.


MIRLO MUDO QUE CANTAS EN SILENCIO
DESIERTO INUNDADO DE MAR EN INTERIOR
SOLTICIO NOCTURNO QUE OSCURECE MI SOMBRA
CASA SIN PAREDES QUE A TODO COBIJA


NO TOQUES LO INTANGIBLE PUES ES EN TUS MANOS
NO HAY FE EN DIOSES SI ELLOS SON Y NO EXISTEN
NO QUEDA IMAGEN SI ELLA ES EN TU OJOS


NO CREAS QUE AMBOS SOMOS UNO SI YA FUIMOS
NO SE DIVIDE AQUEL DIAMANTE INDIVISIBLE
NI SE EJERCE PODER SOBRE LO INALTERABLE

Blog Antiguo aviso de traslado

Veréis a partir de ahora una relación de post que pertenencen a mi blog antiguo, que no se pero de nuevo lo tengoooo , asi que que nadie se de por aludido, que tiene ya muchos años, retirare lo de algunas personas que me enfadaron, eso me los guardo para mí y suprimiré referencias a personas que ya descansan de mi como yo de ellas. Así pues va una cantidad enorme de post nuevos ,espero alguno sea interesante. Gracias.

Y vinieron de golpe los años, y se me hizo amiga mi tristeza que tanto evitaba. Sobrevivo , pero eso es sólo lo que a día de hoy siento, no más, a veces intento reírme y poner buenos mensajes, otras busco una redención sobre cuestiones pasadas que al menos son fructíferas y hacen que vuelva a hablar con quien pensaba que no volvería jamás a hacerlo, pero todo se queda en eso. Cuestiones personales, y un dolor en el pecho que me acompaña desde hace casi ya dos semanas. No es problemático ,es simplemente eso un dolor que hace que mi sonrisa se tuerza y no sea nada lo mismo. Cada momento es sólo una parte de algo que se escapa; mi tiempo, mi vida, pero no es una cuestión que mañana se arregle ,con sonrisas y con una mano, hace dos semanas supe que nada ni nadie es para siempre y quien crees invulnerable crepitará en su caída por un abismo hasta la luz final que dicen no acompaña. Y eso no te lo quita nadie, luego preparas tu mismo tu vida para comenzar a verla de una forma seria.En ese momento caes sobre tu sombra la miras y te das cuenta que aunque tu reflejo de espejo diga que no lo eres ,sobre ti esta la losa de tu camino y de todo lo que dejaste atrás, lo que no supiste valorar ni teniéndolo entre tus manos. 
Las horas pasan y uno es una derrota entre tanta victoria. Sales y pones mil enlaces , hablas superfluamente con personas, algunas son muy amables, otras son amigas, sigo sintiéndome sólo. No lo puedo evitar ,callo mil veces a lo largo del dia porque no tengo ganas de escribir ni hablar lo que ya no se siquiera que significa. Escribo a veces para intentar provocar la profilaxis propia y poder continuar el transcurrir de la hiel que se me hacen las horas. Efímera ilusión , me agarro a que una lucha ,una discusión , alguna meta hará que mi vida sea un objetivo una razón, pero así ando con los caminos de la soledad apuntando hacia las ventanas de la tristeza donde me he sentado a vivir. Me duele España, me duele la incomprensión, me duele la ignorancia que veo, la falta de humanidad, la cultura de lo absurdo y la negación de aprender todos los días. No estoy es cierto, me estoy marchando hacia un mundo donde me refolgué entre sus sentinas hace ya mas de 20 años, no encuentro ni la ilusión en la música, ya no hay estepa, utilizo los medios que un día fundé como parte de una obligación que no me conduce a ningún lado, a ninguna parte, Se que es un círculo y se del peligro que conlleva, pero me quedo entre su cuerda harto de que que fuera de su arco todo es falso, motivos que esconden otros, que son otros, que no dejan de ser parte de la falsedad inherente a un ser humano que en sí desprecio por su falta de humanidad a día de hoy.
Y así sigo, busco momentos donde decir dame una sonrisa y seré un amigo, solo son momentos de lucidez en la enfermedad que esta corroyendo. Pero que más da? Siempre se que al fin y al cabo un día me hice lobo . La estepa me llama cada día más fuerte, se que sobre ella recogeré un día mis palabras e iré a terminar todo. No se cuando ,pero se que es así.

El hombre vio a su propia sombra ante él.

Sonreía entre la amargura y soledad que le acompañaba, el le dijo que quieres, ella respondió ya ni a ti ,sólo me siento a ver como es tu hiel que te recorre en cada vena.

El hombre vio a su propia sombra ante él.

Lloraba por el tiempo que escapaba , sabia que sonaban a hueco sus palabras miraba lo profundo de su tiniebla, miraba su rostro en ella.

El hombre vio a su sombra a su sombra ante él.

Le hablaba de todo lo que fue ,lo que ya no era, lo que no sabia si alguna vez fué ,lo que una pudo ser, lo que no sería nunca más ya jamás.

El hombre vio a su sombra y su sombra le miró a él.

Como el silencio mata el tiempo sus ojos helaron su corazón, como el aire quema la vida su rostro helaba su corazón notaba el daño de los años ,el peso de su alma no era más que la milésima parte de lo que una vez llegó a ser.

El hombre se vio a sí mismo y en ese momento el hombre dejó de serlo.

El tiempo cubría las hendiduras de la herida en que se dejó caer ,donde dejo su vida.

Ya no fue más, no hubo mas ni tuvo más ,no sintió más .

Entonces comenzó a existir.

Que de tiempo sin reflexionar verdad? La esperanza se hudia y de golpe volvia a mi corazón ayer, pero solo ha sido ayer...
 No quiero hablar de ello hoy aun me dura la sonrisa y me pueden las melancolias de muchas historias pasadas unos años ya, como de tantas palabras usadas para indicar que todo podia ser bello y la contemplacion de que no ,que no termino en esas historias que uno tiene siempre en su cabeza pero las leyes de la vida son inexorables y todo lo que tiene un fin hace que otros comiencen, que le vamos a hacer.
Podría decir tantas cosas sobre todo lo que he vivido en estos años que al final me quedaría con la pequeña frase de que mañana no tendre más que aquello que no se buscar. ¿Me pregunto que es lo que quiero? a veces no lo se ,muchas veces creí que lo sabía y jugué a tenerlo todo claro , que se puede esperar de alguien que le gustaría estar dormido hasta el jueves para saber si la lucha por la vida empieza o acaba antes de empezar, bendito tag el de ayer que me devolvió algo la esperanza, ahora que la biopsia sea buena, quiero decirle que estaré con él como siempre él estuvo a mi lado cada vez que estaba enfermo desde que era un recién nacido en cada momento que estaba en un hospital y he estado mucho ,por eso estoy ahora lleno de ejercicio ,por todos los años que era un ser débil y enfermizo , el siempre estuvo ahí ,junto a otras personas pero ahí . Si ese amor lo conozco, lo descubrí hace seis años, pero lo conozco .
Mientras tanto recibo una llamada su medica informándome de que mañana hay que soltarlo todo, para poder iniciar el proceso de quimioterapia ,no para curarlo, la metástasis es no curable, es para que tenga una buena vida mientras pueda tenerla. Es jodido tener tan claro todo ,que te digan que pueda ir haciendo algún tipo de vida normal hasta que llegue su hora. Por la parte que me toca y es mucha, no tengo más que la idea de que la única esperanza es que tenga una vida feliz hasta que la abandone. Acabo de quedarme en la corta voz de quien no ve mas que la tristeza de que aunque sean dos ,tres o diez años la vida de quien te dio el soplo se acaba. Solo queda ralentizar lo que queda sin dolor.
Tal vez no veais muy logico la estructura del post, pero la llamada ha sido cuando terminaba de hablar sobre mi vida o si tengo o no tengo o que me ha pasado o cualquier chorrada de esas que escribo . Así que todo lo que habia escrito lo he borrado como algo que no tiene ni la menor importancia. Por favor alguien sabe como volver al miercoles de la semana pasada de forma eterna y que no se pase de ese día? Joder como me gustaria vivir el dia de la marmota. Solo hasta ese día ,me importa un comino el resto, desde ese día no tengo una sonrisa permanente como antes, solo atisbos del tiempo que ya no tendré. En fin tengo que aceptar muchas cosas ,la muerte es siempre inexorable, pero saber que tiene fecha es algo que toca las narices a cualquiera. Bueno vamos a preparar todo , mañana a la 13.30 tendra el derecho de saber que le pasa y lo que le viene y la esperanza de que luchando ,lo retrasará mucho más. Pero es eso sólo le dan la esperanza de retrasarlo, solo eso. 
Buenos días. Que mierda es decir algo así cuando no es posible dar una esperanza a la curación ,solo a paliar y a retrasar todo.
He de luchar por que se mantenga en pie en este mundo mientras tenga una calidad de vida como la tenia hasta ahora. Cuando ya no pueda lucharé para que no sufra y pueda irse con la dignidad que merece.  Y SIN DOLOR.

NO PODRIA OLVIDARME JAMÁS QUE DIA ES HOY

No me olvido de los gritos, ni de los insultos , ni de lo escuche por teléfono ni de las palabras justo antes de que subieses ,cuando decias que se acababa todo que se iba y te dejaba en paz ,cuando te decía que me alegraría mucho pero viendo lo miserable que era no creia nada de lo que decía. No me olvido de las noches anteriores cuando tenias cerrada la puerta de tu habitación con cuerdas y llorabas y me escribias unos números para que nunca él tuviese acceso ... ya sabes .No puedo olvidar mis lágrimas de impotencia mientras escribías eso y como me veía impotente de no poder hacer absolutamente nada , mientras tenía tu foto con todos aquellos moratones en la cara que te habia dejado él el día anterior cuando te pegó. No puedo olvidarme de que tiraba tu comida y no te dejaba cenar .No se olvidar el momento en que volvistes a llamarme mientras oía sus gritos y sus amenazas y pensando que me escuchaba gritaba como un poseso diciendole que si te hacia daño acabaría con él. Recuerdo llamar al 016 ,despues llamar a urgencias para denunciar el caso. Recuerdo tantas cosas de ese día ,toda la noche esperando cuando fuistes por fín a denunciarlo. Tu pié ensangrentado, su voz diciendo solo quiero que digas que eres una P.... ,no se me quita de la cabeza. Llevo dìas pensando que se acercaria éste día ,por eso cuando aparecistes se me bajaron las defensas , me acuerdo mucho de todo , demasiado, fué muy intenso, pero no como como piensas o como una vez ,por enfados y por rupturas te dije. Pienso que ese día no fuí ningun heroe ni hice nada del otro mundo absolutamente nada, Tu fuístes la heroína que dijistes se acabó. Fuistes la heroína que se enfrento sola, sin nadie , sin ayuda a un tiparraco que te puso aquel cuchillo de cortar jamón en tu estómago. Yo no hice nada aquel día; porque una persona debe ir corriendo a ayudar a otra al primer momento y yo solo estaba al teléfono. Porque alguién debe estar con la persona que está en peligro y no estar en tras una llamada. Nunca pensé que llegaría a esto. Me superó.Tú estuvistes a la altura de todo, recuerdo como buscabas zapatos mientras el seguia insultandote . Te pegó, te maltrató ,intento destrozarte ya no solo físicamente sino como persona , te hizo daño y tú superastes un miedo que pocas pueden hacerlo y denunciastes. Nada en tu vida volvio a ser lo mismo ni jamás fuistes ya aquella niña del principio. Yo no olvido esos días ,se que tu tampoco. no estamos juntos ya, no importa , no es nada mas que sepas que por supuesto me acuerdo que día es hoy. No se me puede olvidar jamás te lo dije ese día y te lo repito hoy ,aquel dia me sentí orgulloso de ti. Aquel día me sentí mas cerca de tí de lo que tal vez esté de alguna otra persona en mi vida .Pero todo eso no importa ,la vida nos separó y sólo quedan los recuerdos.Esos recuerdos me trajeron a lo que viví ese día .No quise publicarlo el 26 de Junio ,ni siquiera llegué a terminarlo. Hoy cedo y lo hago no con la esperanza de que llegues a leerlo, no hace falta, pero si con la idea de que nunca se me olvidará la miseria de una persona en ese día y como otra fué tan valiente como para hacerle frente. Ahora ya vives tu propia vida. Ahora ya eres una mujer y no aquella niña que conocí .Vuela pues y sigue siendo siempre feliz, no importa el estar o no a tu lado o tu al mío importa que me sentí orgulloso como me sentiré siempre al recordar eso.Se que no te lo dije en su momento las veces que debía de habértelo dicho , pero es un buen momento para sacarlo todo y decírtelo ya ha pasado el suficiente tiempo como para poder hacerlo. Se muy feliz. Siempre. 

Ha pasado tanto tiempo? Para otras personas todo sigue igual. Hace tiempo que no emito en la radio, hace tiempo que no quiero emitir porque no siento que alguien me escuche y yo la escuche , en fin es algo ke es muy personal y no es el momento ni la hora ni el lugar adecuado para ello.
El chat volvió a la radio y supe que cuando volviese volverían las personas que antes intentaron molestar o insultar o simplemente descalificar a nadie mas que a mi . No tienen otro interés que eso, supongo que es un problema mío que debiera de descubrir el porqué creé un tipo de persona que lo único que desea es simplemente decirme algo para pensar que aquí se intoxica la radio o nadie así la oirá, no se que es lo que pretenden porque no se consigue y se hace al revés la gente se engancha mucho más a ella , es extraño ,pero siempre es así ,lo fue la anterior vez ,lo es ahora , me da lo mismo ,es algo que no me importa. 
He recibido varios mensajes desde que el chat funciona de nuevo en la radio, una radio que no es la mía ,que es de todos aquellos que quieren emitir, que ponen la música que quieren poner. Que hacen lo que desean con ella y que compartí con todos los que quisieran participar, los he recibido desde la misma persona a la que desde hace tiempo conozco y sé todo el dolor y rencor que tiene por algo que una y vez pasó y que ella no pudo o no supo obtener venganza. 
Y todo sigue igual y ese es el caso , aburrido hoy, mal día para hacer amigos, me he dado cuenta que le molestó la frase que dije sobre que su comentario me animaba a hacer un programa, programa que no hice porque tuve que hacer otras muchas cosas. No tengo intención de hacer muchos programas pero el hecho de que fuese el malo me animaba un poco. El problema es que no puedo , no me siento bien con todo lo de la radio, pensé incluso en cerrarla para cuando volviese el chat que era simplemente que se había pasado ya el tiempo en que la compré, pero hay gente muy valida que emite que usa la radio que la vive que lo pasa bien allí que encuentran algo que yo no encuentro en la medida que lo hacía antes.
Hoy ha seguido, ha continuado ,necesitaba insultar o al menos intentar hacer algo de daño. Hoy estaba muy aburrido ,hoy he seguido comentándole no sé son tantas cosas que a veces creo entender que una persona que incluso ha llegado a leer mi blog para poder decirme frases que yo no inventé solo por el hecho del miedo, rencor y odio por algo estúpido me hace sentir que me vuelven a tomar por algo que nunca he sido, pero ellos se ven reflejados en ellos mismos y me ven así, y que nunca quise ser y que ademas a día de hoy me importa un pimiento serlo.
Me costó la perdida de amigos, me costó ver como a mis amigos los echaban de un chat, vi como personas que eran mis amigos usaban la radio solo para un uso personal y enfermizo de algo que era tirarse los trastos los unos a los otros, vi que solo porque se escuchaba un poco por algunas personas otras pensaban unas cosas que de verdad alucinaba. Incluso vi como yo acabe entrando en un juego estúpido del que no veía la salida simplemente porque no soporto perder ni a las chapas. De todo ese tiempo tengo recuerdos muy divertidos y buenos y otros tristes y malos. Tengo que aprender de todos ellos, aunque reconozco que tengo 40 años y me cuesta aprender a mantener la serenidad. De todas formas si he de decir que me preocupa tener alguien con tanto odio ,pero tanto odio que necesita insultar o hablar de mi de forma tan negativa que incluso lee mi blog para poder decirme que hago bien o mal escribiendo si una persona yo le dije mutante o no , nunca me interese tanto por una persona que no me cayese bien como para leer hasta el detalle de su propio blog, debiera llevar mucho mas cuidado con todo esto, asusta un poco , no es mi estilo tener miedo, pero si me asusta en que grado me odia esta persona. 
Para entender esto hay que referirse a que algunas personas que pertenecieron a la radio , dejaron de pertenecer y montaron otra. Me sentí dolido no porque se fuesen si no por como lo hicieron y la manera, no quiero describirla ahora, de hacerlo. Recuerdo que lo comenté y sobre alguna persona que hasta dos días antes me pedía que le enseñase a emitir mas dolor sentí. Pero en fin no hice mas que aparecer en el muro de su propia radio y chat y desearles lo mejor, porque tenia que dejar pasar y empezar a a pensar que todo tenia que seguir su flujo y si ellos querían hacer eso que lo hiciesen. Ademas no era justo hacer lo mismo que ellos ya habían hecho así que lo deje tranquilo y les desee la mejor de las suertes y después poco a poco aprendí a no echar un vistazo a nada y dejarles tranquilos , aunque reconozco que costaba ,pero me hacía más daño ya que no pensaba contestar a cualquier cosa que me hiciese daño. 
Y ahora un año después, cuando volvió el chat volvió ella, intenta no volver sola. Intenta hacer el daño que ella cree que es el necesario para justificar en su interior la venganza ,sobre una , la verdad sea dicha , memez como es el llevar una radio adelante, una radio que es gratuita que no aporta dinero y que me ha hecho pasar malos ratos a veces mas que los buenos. pero si es cierto que los buenos los superan en calidad a todos ellos. De momento respondo por aburrimiento, para que entienda que no me importa, podría decirle tengo mas estilo que tu o cualquier tontería o enfadarme ,pero es que no puedo, no lo siento , no me importa , solo me hace pensar que odios tan grandes tuve y lo que hice como pude crear este tipo de personas que un año después necesitan estar ahí, que un año después leen mi blog para ver que escribo sobre quien y poder decirlo en publico, coñe es que no saben que el blog es publico y ademas también lo publico aquí en facebook. No saben que todo ha cambiado , que me importa un pito todo, absolutamente todo cari todo . Ahora que me lees deja tu odio en paz y empieza a vivir bien contigo misma yo no te quité nada de nada, si soy un ser de cyber y no real como me dices y tu si lo eres, déjame en mi felicidad cyber o si eso moléstala un poco yo que quieres que te diga... Ya hice bastante hace un año y ahora solo me apetece descansar ,no puedes volver a poner lo de no se poner música , porque estas en lo cierto es que no la pongo ya. 
La radio esta porque hay gente que quiere estar en ella, solo por eso. Yo soy parte de lo que se llama un pasado cansado, que saluda a la gente no para sentirse importante ,que es el problema tuyo crees que lo hago por eso, si no para que las personas que son las que de verdad están haciendo esto, se vean recompensadas con buenas palabras, de eso se trata ser buena gente. Tu crees que podrás serlo? Crees que podrás dejar tu odio detrás de una vez y sentarte y vivir tu vida sin estar en la mía? Tengo aun un poco la esperanza de que tengas una luz de inteligencia y veas un camino mejor que hablarle a una persona que no le importa ser tan importante para otra como para estar en su boca después de un año.

En estos días de gloria y desatino vainilla donde intento salir y volver a ser el Dom que siempre me ha gustado ser , tengo conversaciones telefónicas con personas que me recuerdan que nunca fui perfecto y que algunas decisiones hacen daño a otras. Está claro que hice daño, no hay más remedio que aceptar cuando metes la gamba, también es verdad que otras veces me han hecho daño pero eso es harina de otro cantar. En algunos casos hice el ridiculo , en dos casos , en otros las cosas no salieron como debieron salir, la vida es así, pero el intentar reiniciar mi vida con Dom de forma real y verdadera , ya no solo opinando sino sintiendo y disfrutando de ella hace que hoy me de por pensar en algunas de las historias que llegue a tener estos últimos años y de las cuales quiero al menos comentar o mejor dicho desahogarme para poder empezar de nuevo con la idea clara de no repetir errores. Eso si sintiéndolo mucho no me queda mas remedio que reírme de ello y de todo ,sera pues más ameno de esta forma a quien lea esta perorata que os cae encima . Resumiré eso si que hay mucho.
Hace años tuve una relación de unos meses con un nick de un chat que decía ayudar a los que tenían problemas con la bulimia y la anorexia cuando la conocí tenía 22 años unas dos semanas después cumplía 24, no me equivoco es así, sus fotos decían que era una chica joven espectacular y joder si es que parecía una modelo. Tiempo después y varias citas que no apareció un día vi su mano era pequeñita y muy diferente a las manos que vi en sus fotos. Le dije que o se mostraba de una vez o simplemente no volvería mas a verla._Recordad que estoy resumiendo y no pongo ni las excusas para no venir ni detalles de su vida pero tener en cuenta un dato , decía que ayudaba a esas personas por teléfono que era su trabajo por las noches, su voz era muy dulce y si parecía por la voz que lo que decía era cierto.- Al ver que no bromeaba lo hizo; la cuestión fue espectacular , tenía 39 tacos, no era la persona que decía ser y me dijo que me mentía primero por proteger a su familia, antes un hermano pequeño de 13 años que después era su hijo, su cuerpo era diferente ,todo no era como lo había contado. Alguien me dijo de al menos darle una oportunidad ,lo hice ,pero el mismo día de hacerlo me dijo ke se iba porke no keria ke la viese así, no se no entendía nada.Ah su trabajo de ayudar a gente con anorexia y bulimia por teléfono se convirtió después en  una locutora de sexo telefónico por eso habia entrado a ese chat para buscar clientes y ke se lió y después le había gustado yo. Ante tanto lio y viendo que ella me dejaba ,me agarre a un clavo ardiendo , como puedo cruel ,recuerdo que fui muchas a verla y ella no apareció. Su cuerpo ni su cara me resultaron atractivos no voy a engañar a nadie, pero su voz era increíble ademas como trabaja en eso modulaba muy bien su voz y su fantasías por teléfono por msn eran la leche. Pero era una mutante las cosas como son ,que es una mutante ? una persona que dice ser un personaje y que después no se parece en nada a lo que dice.-Vamos que miente mas que habla. Cuando pasó la ruptura y cuando vi las historias que montó en ese chat, le dije una vez ke pidiese disculpas por lo ke dijo de mi cuando yo este presente, no se que entendió pero pidió disculpas durante horas y horas escribiendo un mismo mensaje ,tuvieron ke llamarme por ke yo no estaba allí .Entonces vi el ridículo de haber caído en una trampa de mentiras y demás , no quiero hacer sangre con ella, fue un día lo que hizo que esto fuese gracioso y por eso lo escriba aquí .Tengo un colega Carlos de México, colega desde ya tiempo y uno de mis mejores amigos que vino buscándome en el msn preguntándome porque era tan superficial y tan mamón al haber dejado a esta chica. Le respondí que se explicase .Que estaba diciendo ella esperaba saber. Mi amigo me respondió que iba a todo el mundo enseñando fotos de ella ,las que a mi me enseñaba, y decía que pese a estar así y tener 24 o 25 creo que no controlaba bien la edad la pobre, yo la había dejado porque era un tipo muy superficial,por cierto a todos hablaba sobre su trabajo contra la bulimia por teléfono y su obra social de ayuda, y que por esas cosas yo la había dejado. En ese momento me había retirado del chat por lo que he dicho por el ridiculo que se sentía haber hecho cayendo en esto. Al final tuve que hacer la canallada; primero le pase una de las fotos que ella enseñaba diciendo que asi era. Pregunte a Carlos .- Esta es ella no?.
-Sí exacto esa es la que has dejado estas tonto o que? es joven y esta impresionante y chico tiene un trabajo social increíble vas a quedar fatal.
Entonces saque de mi carpeta de imágenes la foto que le hice por el skype, no tuve mas remedio y le dije .- Te equivocas es esta , esta es la autentica princesa.-No pongo el nick completo,pero lo de princesa era parte del nick.
Cuando lo vio se quedo atontado , después espetó un esa??? después rompió a reír y al final sacó lo que quedo después como paradigma sobre aquella relación .Vaya una mutante. Comentó ,claro cuando le comenté también lo de su verdadero curro y todas las mentiras fue aun mas cruel ,pero no viene a cuento , de hecho supe todo lo que iba diciendo ,porque me lo pasó todo él .Incluidas mentiras y acusaciones sobre cosas tontas de mí ,yo era el que no iba a verla y además decía que no era el que decía ser , vamos que el que mentía era yo.
Eso me costo meses y alguna que otra salida del chat donde solía estar para recuperarme del petardazo que yo mismo me había encendido en la mano . Y por hoy ya hay de sobra que si sigo acabo escribiendo la biblia. Saludos a quien haya tenido las santas narices de aguantar esto. Buenas tardes a todos .

pedazo de video si asi fuese la MTV mmmm otro gallo cantaria.


AL DARLE A ESTE LINK VAIS A UNA PAGINA DE TUMBLR DONDE HE ENCONTRADO EL MEJOR VIDEO DE PERSONAL JESUS QUE HABIA VISTO HASTA LA FECHA LO COMPARTO CON VOSOTROS Y AVISO EXCENAS MAS QUE EXPLICITAS . PERO COMO MOLA EL JODIO xDDDDD

Ecstasy in Berlin 1926 (Maria Beatty)

Ecstasy in Berlin 1926 (Maria Beatty)

Berlín, a mediados de los locos años 20… Una joven se inyecta morfina y se sumerge en un profundo viaje hacia sus más perversos y eróticos deseos. Ella es la perfecta encarnación de la belleza en la República de Weimar y sueña con ser encorsetada, azotada, atada y dominada por mujeres poderosas. Un guante blanco que, apretando su garganta, enfatiza su vulnerabilidad. Una bella mujer acercando sus labios y un carrusel de experiencias exóticas se suceden cuanto más completa es su sumisión. Escenas llenas de sensualidad e intensidad sexual que muestran el delirio abrasador de la obsesión.
La directora americana Maria Beatty nos descubre con su personal estilo un universo de lencería y fetichismo femenino envuelto en un halo de decadencia deliciosa. Fotografía pornográfica vintage en movimiento con una asombrosa dirección de arte. Una película perfecta para romper con los tópicos que han hecho del BDSM algo injustamente oscuro y sucio.

Buenos dias de Martes, es cierto que cada dia que pasa mas me sorprendo y peor de cara me quedo, es cierto que veo actitudes casi psiquiatricamente estudables por parte de algunos que parecen batman o robin, en fín alguna persona sabe a quien me refiero. Es muy cierto que discuto ultimamente mucho, peleo demasiado y estoy a la gresca con demasiadas cosas ,demasiada gente ,leches es cierto pero coñe es que me enseñaron a luchar mis ideas y pensar que aunque con algunas personas no sirve la discusion para nada al menos nunca diras que tu tiempo es perdido su luchas y nunca te rindes. Es muy cierto que lo que veo por aquí lo flipo, lo alucino, me deja inquieto comprobar estados de nivel paranoide extremos, que se complementan y en eso se que quienes les contestan afirmativamente lo hacer por cumplir con ellos y no quedar mal y asi que no les den mucho follón ,los cuales ciertamente flipo mas que si estuviese en los mundo de yupi .Me he retirado muchas cosas de mi nombre ,he desactivado aquel que tenia un Nick que usaba en un chat. Creo que de verdad muchos no teneis solución ,habeis perdido el norte, o la capa. Otros por supuesto me alegro muchisimo de que seais amigos mios, incluso aunque seais capullos a veces, pero coñe no sois mala gente ,eso va para benidorm que asi consigo que me contestes xDDD.El caso, en serio y como conclusión, lo que haga en mi intimidad con quien esté y mis gustos lo voy empezando a llevar a mi vida privada. No me averguenzo de ser quien soy y como soy, pero, joder por supuesto que si, me averguenzo tanto de ver actitudes tan paranoides y Frikis de personas que han perdido la chaveta y la verguenza que buffff de verdad que no soy un pureta ,pero no alguien hace años dijo ke la locura se pega y oye que yo ya salí por ultima del frenopático hacen nada y que quereis que os diga no quiero que me vuelvan a encerrar o peor que me tomen por loco por teneros algunos de amigos. Este mensaje en el momento que lo escriba, lo mismo lo veis poco tiempo algunos ,unos pocos, pero es que ya os habre tirado a la porra nada mas terminar estas lineas. No os hago un funeral ,porque para que si ya estais haciendo uno por personas que ni existen juerrr y lo mejor es la caradura que teneis es extrema ,o eso o no habeis tomado vuestra ración de trankimazil en todo el fin de semana. Siento ser así ,yo siempre me estoy riendo ,pero es que joder ya lo que he visto con el que estaba no estaba muerto ,estaba llevando capa ,lo que acabo de ver buarghh, ya es ke no de asko es ke no da ni cierta risa . En fin pilarin que sepais que es martes ,que estoy muy feliz ,pero que muy feliz, que la vida es maravillosa y por eso siempre llevo una gran sonrisa todo el tiempo desde que me levanté. Os kiero un montonnnn.

MAÑANA ES OTRO DIA

Y todo sigue igual en este mundo , pero se le ha olvidado la humanidad y la capacidad de ser personas. Este fín de semana asistí a uno de los espectaculos mas deleznables que he visto jamás en facebook los explicaré rapidamente: el jueves apareció un nuevo perfil se llamaba el beso del cuervo ,comencé a preguntar quien era ,puesto que alguien me lo sugerió, nadie sabía nada de él. Solo me quedé con una de sus frases en su perfil que ya me dió una mala espina horrible decia esto " El cuervo, es el mensajero de los dioses, recorre el cielo y la tierra para saber lo que ocurre, y le cuenta a los dioses lo que pasa en el mundo" En seguida sospeché de uno de los personajes mas deleznables que ha tenido jamás el mundo BDSM en Facebook El tio de la vara. Aún así le quise dar el beneficio de la duda. El viernes fuí introducido en un grupo llamado "El cuervo Blanco se posa en facebook" .Cuando leí que se había creado para denunciar a cuentas que supuestamente denunciaban a la gente ,pensé es un error grande porque la gente que este haciendo esto se convierten en aquello contra lo que luchan , ademas escribí un primer mensaje en el que pedía que el creador de ese grupo El beso del cuervo se identificase y así saber quien era esta persona que nos pedia que denunciasemos a perfiles falsos , como el pedía en la descripción del grupo ,pero hasta ahí quise quedarme intentando saber más sobre el grupo y su creador.
Lo siguiente que pasó fué aterrador ,asqueroso y algo como poco infame con el ser humano y con todas las creencias que siempre he pensado que eran las que debieran guiar mi vida. Se que a veces me enfado mucho con la gente, está en mi carácter y que tengo momentos muy extremos en mi vida de enfado los cuales duran minutos siempre ,aunque me producen enemistades de por vida casi. Pero lo que ví ese día me dio asco mucho asco, un asco como jamás he sentido el tiempo que tenido una cuenta abierta. Ante todo tengo que deciros que se me han cerrado docenas de cuentas en facebook, alguna de ellas con mi nombre real y aun no entiendo ni el porqué,sobre todo aquella real que cerrarón a cerrar el grupo de la radio que un día se creó y que cuatro impresentables se encargaron de cerrar para hundirla y así intentar quedarse con ella. Algo tontos tenian que ser para pensar eso ,pero es otra historia esta. Repito hacia la tarde del viernes ví colocado un documento con un supuesto log de una conversación privada entre una persona que no se sabía quien era y un perfil de facebook con su dirección incluida ,por supuesto la razón de poner dicho link era para ir y denunciarlo, en ese log supuestamente se exponia una conversación privada entre ambas personas en el que el dueño del perfil reconocia que pese a poner fotos de mujer en su perfil y hacerse pasar por tal era un hombre. El personaje llamado el beso del cuervo decía que lo habia conseguido él mismo, luego dijo que se lo habían pasado, Al verlo casi me da un asco tan enorme que vomito. O sea que el grupo era creado para denunciar lo que a este personaje le daba de su moralidad y claro la primera victima era este perfil expuesto para los casi cuatrocientos miembros que había allí para que se fuese y se denunciase. No tardé en tirarselo a la cara y comenzar una discusion que aun sabiendo que dicho personaje estaba conectado ,esperaba a que me fuese para contestarme.- Esto dice mucho de su valentia por supuesto.- Además fuí acusado de denunciarlo a él en un intento de que la gente de ese grupo se echase contra mí, pero como siempre se equivocaba , la denuncia que comentaba en mi perfil ,que a él le informaban por supuesto una luna que tengo como amiga mientras yo quiera ,puesto que se que es su colaborador necesario en estas cosas, era de hacerlo público y que la gente supiese que se estaba creando un grupo de poder donde un nazi impresentable y sin sentido alguno de la humandidad y la compasión se dedicaría a exponer los perfiles de aquellos que por un motivo u otro le molestaban . Como hizo con su alter ego El tio de la vara cuando denuncio a una persona ,poniendo sus genitales en dicha denunciar ,sacados de una foto mandada a un email particular ,de dicha luna que tengo entre mis amistades de facebook, la cual se creerá que no me da ya de por sí bastante asco por lo que fué complice en hacer, y que destrozó la vida de una persona que sólo tuvo un momento de debilidad y que realizó una especie de contacto sexual via cam con otra persona.-Ah se me olvibada el verdadero motivo de esta venganza infame, le montó esta encerrona el muy cerdo porque le había pedido 250 euros para supuestamente sacar a su hijo de la carcel pagando una fianza, era mentira, cuando se los pidió de vuelta puesto le hacían falta este personajucho con nick o perfil habitual de dios normando realizó la encerrona y usó el perfil del tio de la vara para hacerlo junto con su complice la de la luna mas bien menguante, porque llena no creo yo ke pudiese estar nunca al menos en moral. 
En este grupo de ahora recien creado con uno de sus miles de perfiles ,en este caso el beso del cuervo, sólo buscaba eliminar gente que no le interesaba bajo el pretexto de las denuncias que habian en facebook y puso el primer pobre diablo en la hoguera para azuzar al personal. Algunos reaccionaron de la forma mas falta de ética humana que jamás he llegado a ver, algunos y algunas ya increpaban como ávidos de la sangre las cabezas de aquellos ,que ni siquiera saben quienes son, los que supuestamente llegan a denunciarlos, pero se equivocaban hasta en eso y ni siquiera se daban cuenta de que no era así .Sólo era venganzas y formas de hacer que una persona azuzase a toda una legión de perfiles contra cualquier persona que él creyese que debia de ser eliminado. 
Por un momento me vi como aquel que en la alemania de los años treinta vió surgir el nazismo, se aprovechaba de orgullos heridos y prometia venganza contra ello.-Hitler hizo lo mísmo ,habló de lo mismo.- la gente ,poca eso sí , le jaleo este grupo, quiero pensar que es por la decepción que llevaban dentro y por no ver aquello que se estaba realizando de verdad ,sólo ví una persona que le preguntó lo mismo que yo la cual me gustaría llegar a conocer por la valentía que tuvo, solo una persona le preguntó quien era él. Otros,los cuales son amigos, jalearon como perros ávidos de sangre, yo lo flipaba ,alucinaba, no daré los nombres de los pérfiles que lo hicieron ,pero les recomendiendo encarecidamente que se miren a sí mismos y vean en lo que se convirtieron en esas líneas en esos momentos y reflexionen porque el odio les hizo hacer eso. 
Yo no pude resistirme comencé a increparle le dije que era infame y asqueroso lo que estaba haciendo que siguiendo su mísma lógica impresentable y aunque no violenta si criminal, a quien quiera preguntar por qué es criminal se lo respondo sencillamente por privado, si alguien ponía un log sobre él también habría que ir todo el mundo a denunciarlo, es más le dije que si este extracto de conversación era real y por quien se habia hecho pasar para conseguirlo.Cambió entonces y dijo que se lo habían pasado que no había sido él ,lo cual hacía mas criminal el asunto.-Para explicarlo mejor diré que cuando se refería el log al otro interlocutor ponia la palabra OTRO ya de por sí la cuestion sobre esta conversación hacía que se manipulara su contenido.- Sus respuestas fueron tan cortas como estúpidas al decir que yo lo había denunciado ya, no lo llegué a hacer no por nada sino poque primero quería destaparlo a los demás no convertirlo en el mártil que él quería ser, y que habia perdido el respeto hacia mí por lo que le había dicho, eso último me indicó el pérfil que él utiliza habitualmente, ya me lo indicó en una conversación privada las mismas palabras hace unas semanas, cuando me enfrenté a él por otro motivo en otro grupo donde él se marcho de forma cobarde dejando unas palabras sobre mí antes. Pero él no me importaba ni me parece un ser mas deleznable de lo que siempre ha sido .Me importaba esas personas que lo habían jaleado,ellos son amigos míos y se estaban equivocando del todo . 
El Sábado comprobé que ya me habían echado de ese grupo, lo esperaba y ví que enseguida estaba su perfil bloqueado, lo mismo que hizo hace unas semanas igual modus operandi, pero el Domingo me confirmaron que ya no existia ni el grupo ni el pérfil. No significa que no vaya a volver sólo que alguien se adelantó y le eliminaron el perfil o mas bien, es lo que creo, que ante lo que estaba pasando decidió cerrar su perfil y el grupo,para después renacer y decir que ha sido culpa mía eso me da lo mismo os aseguro a aquellos que me leeis que si no lo hice fue porque quise primero destapar a este miserable.
Ahora se que mañana es otro día que seguramente mis perfiles van a recibir denuncias, no se de qué puesto que no tengo por donde denunciarme, pero si es cierto que ya alguna vez me han negado el acceso por investigarme el perfil ante denuncias, me da lo mismo hoy me vuelvo a acostar con la cabeza alta y descansado ,feliz y deseando lo mejor a mis amigos, a algunos si se sienten mal por lo que he puesto sólo les digo lo siento y si quereis dejar de estar entre mis amistades no hay problema así se hará. Pero como vuelva otra vez este ser tan deleznable a intentar hacer daño aprovechando las debilidades de los sentimientos de los demás para crear algo alrededor suyo lo estaré esperando hasta que se canse ,puede denunciarme cuanto y como quiera ,mirar mi perfil mil veces e intentar que caiga en las trampas que el crea necesarias. No lo haré y además si a mi se les ocurre poner algo privado mío como hicieron con aquel amigo mio de barcelona yo lo tengo mucho mas claro, las denuncias en los juzgados en mi caso, perfil con mi nombre real, caeran como caen las manzanas. Por cierto me vendra de narices esas denuncias, salen gratis es la suerte de tener gente de muchos lugares que saben que al menos tengo la decencia de no ser un ... bueno en fín lo que ya sabeis que es él. Ahora que quede claro no quiero tener amigos avidos de sangre y venganza.No eso nunca el odio genera odio y bastante ya nos da el gobierno de este país. 

Buenos días a todos.
En los momentos mas vainillas de mi vida me doy cuenta de lo que realmente me aburro con tantas cosas que ya llevo sin practicar,echo de menos la entrega que tuve alguna que otra vez por parte de las personas con las que estuve, echo de menos que con una sola orden alguien pudiese simplemente llegar al punto donde sin tocarla pudiese llegar al orgasmo. Días que ya no están, momentos que no se encuentran, situaciones que no hay. Empiezo a ver que mis relaciones son aburridas ,necesito sentirme especial como lo que yo soy como amo, a veces me gustaría poder volver a ser aquel al que alguien miraba como algo diferente ,muy diferente, a los demás. Recuerdo noches de autentica pasión BDSM donde todo era tan intenso que a veces hacia daño, pero era nuestro y no es algo sólo porque haga ya casi un año de algo que terminó más tarde entre reproches por no poder vernos, no es eso, aunque siempre quedará en mi recuerdo como unos grandes momentos donde todo éramos los dos y juntos estábamos como personas que nos sentíamos únicos, eso terminó y ya está junto a otra persona y yo llevo mis mil líos de siempre donde tengo todo lo que quiero sin problema alguno para poder tenerlo. No es algo que pueda decir me siento solo, no lo estoy, estoy tan acompañado que hay días que debiera repartirme y no puedo, pero necesito sentirme dominante y especial, probablemente sea una cuestión de amor cierto, de amor más allá de convenciones, de formas sociales, es esa parte animal que lleva uno dentro, algo que a l@s Dom nos hace sentirnos muy especiales, de la misma forma que a cualquier sumis@ le hace sentir igual. Mi vacío no es sentirme deseado o no tener con quien hacerlo, que va no hay problema en eso, joe es sencillo me siento una persona que no tiene esa recibida esa entrega especial que sólo dan aquell@s que siente como suyo esto que tanto queremos. Es cierto que hoy como ayer, y como mañana, esta tarde o esta noche estaré con alguien, como siempre, en esta silla o en este lugar y que por supuesto será un sexo extremo intenso y lleno de partes que enrojecen a cualquiera, parezco algo fantasma pero a mis dos hermanos se les puede preguntar sobre todo a uno que hoy viene otra vez aquí a estar conmigo un rato mientras se conecta a Internet. Os estoy hablando de un vacío que crece en mi corazón y no es lo vuelvo a repetir del del sexo no es eso, hablo del vacío de la entrega, de la sumisión, del dominio, de todo aquello que hace grande mi alma cuando lo siento de todo aquello que sentí mas de una vez y hablo de cuidar ,de sentir en mi mano a alguien que necesite esa guía ,esa bendita forma de estar bajo la protección y el cariño de alguien que ella siente que puede confiar ciegamente en él porque sabe que las decisiones que tome son las adecuadas. Esa es la entrega con mayúsculas de una sumisa; saber que hará todo lo que el le pida,porque sabe que su amo está y estará pensando en el bien de ella todo el tiempo. Que difícil es sentir esto y que maravilloso cuando se logra en ambos lados. Lo demás; el bondage, los azotes etc ... es algo secundario a la entrega y el cuidado, por esos dos no hay problema, los practico cuando quiero. Es lo intangible lo que echo tanto en falta que hay días que no tengo ganas de decir buenos días. Un saludo a tod@s me leáis o no porque muchas veces doy gracias a que os conozco y algun@s me hacéis sentir sólo con vuestras palabras o saludos que un día triste y nebulizo como hoy es y será un gran día. Besos y abrazos para tod@s.

PURETAS 1ª PARTE.

Buenos días aunque por mí le podrían dar mucho por el culo a esta frase de buen rollo.

Queridísimos amigos hoy vamos a hablar de los puros de corazón en el facebook de esas bellísimas personas que pululan por nuestro alrededor como los gurús de cualquier tema ,cuestión o cosa ,que así queda más general, en la que de la casualidad que nos guste, que nos interese, que practiquemos... siempre están ahí y algún día había que describirlos y atenderles como se merecen así que os recomiendo que si alguno lee esto cierre el estómago o que simplemente no lo lea, esto si que después no escriba una crítica sin leerlo ya que caerá en lo que no va a leer y le aseguro que no le va a gustar su descripción. En fin pilarín para empezar ya acabo de tirar una buena piedra que haga ondas sobre el estancando, para que influya a la gente, pero en fin mi ilusión es hacerme gurú y pureta...

Quién no ha tenido un grupo en Facebook que administre y arriesgando no se ha encontrado la típica frase de esto no se debiese poner aquí o que vergüenza que pongáis esto o lo otro o simplemente en casos específicos de mas avanzada estupidez, atentos que la frase es de las mejores, Parece mentira que pongas o digas esto, te tenia por..., el calificativo suele ser bueno para después machacarlo mejor con el famoso pero veo que me equivocado. A quien no le ha salido la típica frase ,un momento que voy a copiar y pegar, yo creo en la coherencia y la justicia moral del ser humano y me da pena que vosotros no o me ofende que vosotros no , o cualquier tipo de frase que diga JODER QUE BUENA PERSONA SOY Y VOSOTROS CON VUESTROS ACTOS NO LO SOIS, porque todo lo que es esa frase es simplemente eso y lo mejor de todo es que la tienen estos gurús del comportamiento humano y de la ética y moral del mismo como la bala del revolver que tienen humeante y siempre con ganas de sacarlo a relucir disparando con esa frase, la que esta en mayúsculas, en cualquiera de sus variantes como la que aquí he puesto o de miles de formas, todas en honor de la pureza y la incriminación a los demás para la propia salvación de uno mismo, porque  si algo esta claro es que esa persona es un prodigio de buena gente que como buena persona que es mientras suelta esa frase que dice lo maravillosa que es y que llegará a ser te hunde en esa misma frase en el infierno de lo que ella nunca será y que tú ya eres para ella, el infierno de lo absoluto del castigo sin contemplación en la definición simplista y absoluta a utilizar cuando no seas de su agrado en tu escrito o en tu foto o en lo que hagas que da lo mismo ya que estos jamelgos de la pureza moral se levantan siempre con ganas de poder decirlo unas tres o cuatro veces por día a los demás .

Estas ínclitas personas se suele ver en poco tiempo, la más común es la que se le nomina como BOCAS o BOCACHANCLA BOBOCHORRAS.- lo iba a poner con declinación latina pero pensé leches y si se me aparece un puretas del latín?- Esta persona es la más común y mete patas del Facebook, no tiene mucha intención pero es que siempre lleva preparada la frase y necesita sentirse bien consigo mismo machacando a los demás sin leer absolutamente nada o simplemente viendo la foto sin atender a la explicación. Qué como se les ve? Facilísimo. Basta con que algo empiece de forma polémica aunque 5 o 6 líneas después expliques porque has escrito esas frases y ahí estarán ya ellos ,que sólo leen las primeras líneas, tengo la duda de si llegan al primer párrafo, para decirte que parece mentira la falta de humanidad y de buen rollo que se tiene ,porque si todos tuviésemos buenos sentimientos, eso significa si fueseis como yo de way y buena gente, la vida sería mucho mejor y además diciendo lo que decís cuando os quejéis de que otra persona realiza algo parecido os daréis cuenta de que vosotros sois iguales que ellos  y por lo tanto no podréis criticarlo.- Esta frase la más común de estas personas tiene su punto gracioso cuando lo ves escrito en párrafos que se hacen de forma graciosa, de forma irónica o a contrario sensu. Vamos por dar un ejemplo gráfico lo vi puesto hasta en un asunto donde un amigo mío se estaba riendo de un premio Nobel de economía que afirmó decir que la crisis se arreglaba con una guerra interestelar, explico; entre E.Ts, extraterrestres no empresas de trabajo temporal, y humanos debido a que la reconstrucción de la tierra daría trabajo y terminaría con la crisis. Claro mi buen amigo empezó a reírse del asunto y comentó que ya que estaban que se pusiesen a destruir países como Alemania y Suiza ya que nos venía bien a los españoles ,puesto que somos especialistas en emigrar allí y ya comenzó la subespecie dentro de los puretas denominada BOCAS a aparecer de forma inmediata a increpar desear el mal a los alemanes y a los suizos, vamos a ponerle de racista, sin leer que todo era una cuestión humorística sin intención racista alguna, por cierto con la coletilla final de luego no quejaros si un alemán habla mal de un español ,eso no falta nunca . El tío se quedó mas pancho que ancho y no leyó, nunca lo llegan a hacer los comentarios que solemos poner los demás con un calificativo en alto al principio o al final sobre su coment. “Hay que ser muy burro para pensar que esto se ha puesto con ese sentido”. Pero de verdad os creéis que este dechado de virtudes que dios dejó en este mundo para regocijo nuestro lee el comentario posterior y sobre todo después de leerlo ,relee el post y rectifica ; las narices en todo caso nos encontramos con el hecho de que reafirma su propia estupidez y te dice que te calmes que no te pongas nervioso por lo que te ha dicho y te tomes una tila que te vas a poner malo del corazón, en una forma amorfa y aún más ridícula de intentar decirte ,que es lo que su corto interior le dice de que te he puesto nervioso diciéndote la verdad sobre lo que eres y poniéndose él en un punto moral muy por encima de ti verdad? Cuando la verdad es que solo te ha dejado absorto el pedazo de bobochorrez infame que acabas de leerle. (Esto último lo escribo debido a una experiencia personal que tuve con un Boss Distinto ,un tal Juan de granada, que un día al poner un chiste que pasaba en Mercadona ,chiste de esos que te mandan por Internet, me puso al pie del mismo un enlace sobre que yo participaba en una especie de campaña contra la empresa Mercadona mediante la publicación de Hoax ,mentiras, sobre cosas que supuestamente pasaban allí. Si tenemos en cuenta que la broma, la cuestión graciosa que posteé, hablaba de dos tías que por robarte los yogures te hacían favores sexuales, no se pero creo que le venia bien a esta empresa dicho hoax. Aynss en fin que le vamos a hacer….).

Pero dicha primera definición sobre PURETA y SANTO en el mundo Facebook es en sí nada más que una persona no peligrosa ,solamente un tocapelotas sin pelotas, algo que en realidad no se da cuenta de que ni es coherente consigo mismo, en su vida o en sus escritos lo hace aun peor, o ni escribe ni participa para algo que no sea escandalizarse de lo que postean los demás sin leerlo siquiera o sin pensarlo ,puesto que parte de su autoayuda interior es denunciar estos casos para que así puedan sentirse mejor. Donde se ven? En los grupos, en las quedadas, en las páginas, eventos, siempre están ahí para ello, para hacerse ver, son los que si pones una película que salga fuera de sus cabales, cortitos en cualquier dirección ideológica o moral, se echaran encima de ti y te exigirán su retirada inmediatamente escandalizándose manos arriba y con su frase mas común de no esperaba esto de ti o su segunda frase favorita que es al que le guste esto mejor que deje de hablarme.  Coño y se quedan más panchos que anchos sin preguntar que a lo mejor hay una razón para ponerla y probablemente sea la denuncia de lo que se ve ahí.-Pero claro si según leí no se pueden poner películas de nazis tampoco para denunciar lo que hicieron, pues válgame el señor.-

A estos BOBOCHORRAS, tontos de las narices e infelices con su propia vida no se les puede mas que tener un poco de pena ya que el creerse moralmente por encima de ti da el calado de la estulticia moral en la que suelen moverse, ya que es muy importante en esta vida no sentirse superior a nadie ni moral ni éticamente porque algún día te podrías ver en algunas situaciones donde podrías actuar de la misma forma y entonces? Se que es difícil de entender esto si te pones en el ejemplo de criminales y asesinos, pero hasta en ello debería empezar a pensar sobre todo si practicas relaciones sexuales para-fílicas, ehhh esto es irónico sutilmente irónico que veo llegar ya a los puretas a decir que justifico asesinos.

Pero en fin esto no son muy importantes ni son de una crítica bestial son lo que son PETARDOS Y PETARDAS que abundan sobre nuestras vidas en plan soy tu conciencia moral y debo rectificarte, el problema es que como nunca leen o no saben leer siempre te montan alguna ,como no te preguntan por privado la razón.-No, solamente suelen ir a tu privado a que les ayudes a anunciar tiendas o a que les soluciones problemas ,es cierto algunos de ellos caen también en la definición de buitre alado que va de colega mientras le hagas falta.- Les ves en seguida en tu grupo, sobre tu comentario diciendo yo creía que este grupo era otra cosa así que me voy me ha decepcionado, uy eso también lo hice yo hace unos días en el grupo de un amigo mío y aunque mi caso pudiese ser justificado creo que me voy a decir a mi mismo ahora BOBOCHORRAS, pero ya está vas a su privado les dices eres idiota y un mal amigo y después los mandas a la mierda, porque de todas maneras es que ni te justifican sus actos solo es que eso no se hace y por eso ellos tienen el poder de decirlo públicamente, que es algo así como te intento dejar en evidencia delante de los demás para creerme muy superior a ti.

Bueno y esta es la primera parte de un escrito que se que va a ser polémico en algunos casos  y que hará que algunos dejen de ser amigos de Face, pero ya lo dije, dije que el fin estaba cerca y que había que dar un fin como dios manda, joder si soy ateo leches, y por lo que me queda en el convento me lo estoy pasando de puta madre denunciando lo que en casi dos años aquí veo. El problema es el segundo escrito, porque ahí si voy a ir a la cabeza de los auténticos miserables puretas de este mundo  que veis con sus poemas y su palabras sacadas de otras personas que algunas que ya se sentirán mal por lo que acabo de escribir se quedarán sólo para saber que escribo sobre piratas llenos de Morbus, Mesas, señoritas granadinas que son un prodigio de ser grandes personas etc. etc. Dejando el último capítulo el ejemplo peor de todos; Un pato.

De verdad pensabais que no me iba a dar un gustazo con esto?

Por terminar de miserables con nombre de dios nórdico no hablé aquí pero es fácil le añadís que se dedica a pedir dinero a las personas mintiendo y luego si se lo pedís que os lo devuelva intenta joderos la vida, y ya está diríamos que su definición es PAJARO PURETA DE MAL AGÜERO A TUS BOLSILLOS.  Ale ahí va eso hoy ahora si podéis mosquearos que a gusto me quedo después de la bazofia que tengo que leeros algunos días a vosotros los que os sentís ofendidos.

Se Acabó

Es la realidad de lo que pasó .Adios para siempre ,disfruta tu vida , sin indirectas , no devolveras el ordenador . No leeras lo que te puse porque me denunciastes como correo no deseado en facebook, no te has cambiado del número de teléfono y dijistes que sí lo habías hecho como dando a entender que te acosaba, ni una sola llamada te he realizado , los mensajes dos o tres ke te hice para que supieses que siempre supe que no habias cambiado el teléfono. No soy al que has querido odiar ,porque simplemente no lo soy y tu lo sabes. Ahora por fín demuestras que vives y vas con otras personas, dísfrútalos , ahora y los puedes poner de portada sin pensar si se ven o no sus piernas o que voy a reaccionar o no, me da lo mísmo , me dio lo mísmo hace tiempo. Te he bloqueado todo perfil en facebook por eso, te bloquearé todo en msn por si decides desbloquearme a mi antes y así te des cuenta de donde las dan las toman. No te doy una calificación moral ni insulto, pese a sentirme como un acosador al que se le miente, acosador que te recuerdo acosabas a llamadas a cualquier hora cuando te hizo falta. No te califico ya pero si me desahogo y te saco ya de mi ,como el tabaco que estoy dejando, como algo que mi salud ya sufrió bastante, se acabo el egoismo , se acabó el sólo yo , se terminó toda las cuestiones infantiles sobre sentimientos que nunca existieron, se rescidió cualquier contrato de cariño que nos quedase a ambos. TE HE BLOQUEADO DEL TODO, lo que no te atrevias te lo hago yo ,quedate con mi ordenador, mi camiseta , mis calzoncillos, mis cds que borrabas mis comentarios en tus fotos por ke ya empezabas a estar con alguien... bah para que continuar tú sabes todo lo que hicistes ,yo sólo he ido haciendo lo que nadie ha hecho contigo. Eso me lo quedo es mío; jamás te han dado lo que te dí en unos días , eso no te ha hecho nadie, ni te lo hará , te he dejado como pareja y como amigo, nadie te dejó antes pero eso tiene remedio si no lo han hecho ya acostumbrate, te lo harán. Te aguante tu venganza pensando que había una esperanza de que en realidad pudiesemos seguir, nadie hará eso por tí , estuve cuando golpeaban tu puerta ,te amenazaban y casi consiguen matarte y ahi no habia nadie solo yo. Y nadie estará ahí nunca más ,eso ya es pasado. Hice todo lo que nadie nunca se atrevio contigo, y algunas cosas más que sabes que no se hablan y ahora hago lo último que debía hacer. Ahí te quedas pequeña se que no lo pasarás mal, se que encontrarás muchos mejores que yo, no me importa. Ahí te quedas y ya no quiero saber nada más de tí nunca más nunca jamás . Que te vaya muy bien, pero te quedas allí. En la penumbra de mis recuerdos, hasta que llegue el olvido. Hasta siempre .

Como último ladrido de hoy indico :Estoy hasta los putos cojones de los cuatro tontos del culo que se ponen frases en contra de los sindicatos y de los movimientos sociales , me importa una mierda el que sus dirigentes sean unos corruptos, yo lo se mejor ke vosotros ke si os contara flipabais. Pero todo esto tiene una razón las huestes de los infames fachas impresentables que veis por ahí esa gentuza con nombre cambiado ,lameculos del poder, miserias humanas que consiguen sus títulos y sus trabajos a costa de tener la lengua acartonada os las ponen para que las compartais con el único motivo de reventar la proxima huelga general y mantener éste país en el submundo tercermundista al que nos quieren llevar. Los sindicatos no son corruptos ,son sus dirigentes, los sindicatos a dia de hoy son la primera fila de la lucha contra la involución a la edad media a la que nos intentan llevar. Primero luchemos, venzamos y destruyamos esta reforma infame y estos recortes ,aunke claro a muchos de estos gilipollas ke ponen en su muro o en otros muros estas cosas ,habria ke recordarles que los derechos se lograron con lucha ,con sangre, con asesinatos y matanzas .-Ostias es que no sabeis porque hay un dia que es el dia del trabajador el 1 de Mayo? Ir a buscarlo en la Wikipedia imbeciles y así os empapais de cultura obrera.- Y un sindicato puede ser cambiado ,rehecho y refundado, pero criticar a CC.OO siginifica poner en duda la lucha de Marcelino Camacho y eso ,miserables papanatas que estais sentados en vuestro sofá no os lo permito, que totxo es un mamón ,sin duda alguna, pero él es un miserable dirigente no un sindicato. Además que os quede claro idiotas que vais por ahi llenandoos la boca de yo lucho pero no voy con ellos ,esa campaña que veis ,pedazo de ignorantes, es para negar el derecho a la sindicacion so burros. Y que os quede claro una cosa sin unión acabareis viendo a vuestros hijos metiendose a los cinco años en agujeros infames en las minas de carbón y cuando mueran tu amigo ke dice ser tu jefe dirá anda pon a otro en su lugar y mandarle el cuerpo a la familia. -Ni más ni menos que como era en españa sobre el 1925.- Ah petardos y vosotros ni baja ni ostias si estais enfermos a la puta calle y ves solito a reclamar porque? Soy tan burros que os habeis olvidado que la lucha se hizo en sindicatos y ellos ,no sus dirigentes , ellos ,que sois todos vosotros, consiguieron los logros de los cuales os van a sacar a dia de hoy a ostias. Ir a llorar al estado cuando tenga vuestro hijo una operación y os veais en la tesitura de John Q yendo, pistola en mano, secuestrando hospitales.

Anexo  ,sacado de la wikipedia para ke lo leais.
El Día Internacional de los Trabajadores o Primero de Mayo, es la fiesta por antonomasia del movimiento obrero mundial.

Desde su establecimiento en la mayoría de países (aunque la consideración de día festivo fue en muchos casos tardía) por acuerdo del Congreso Obrero Socialista de la Segunda Internacional, celebrado en París en 1889, es una jornada de lucha reivindicativa y de homenaje a los Mártires de Chicago. Estos sindicalistas anarquistas fueron ejecutados en Estados Unidos por su participación en las jornadas de lucha por la consecución de la jornada laboral de ocho horas, que tuvieron su origen en la huelga iniciada el 1 de mayo de 1886 y su punto álgido tres días más tarde, el 4 de mayo, en la Revuelta de Haymarket. En la actualidad es una fiesta reivindicativa de los derechos de los trabajadores en sentido general, y se celebra en muchos países.

Llamativamente, en Estados Unidos y Canadá no se celebra esta conmemoración. En su lugar se celebra el Labor Day el primer lunes de septiembre en un desfile realizado en Nueva York y organizado por la Noble Orden de los Caballeros del Trabajo (Knights of Labor, en inglés). El presidente Grover Cleveland, auspició la celebración en septiembre por temor a que la fecha de mayo reforzase el movimiento socialista en los Estados Unidos desde 1882. Canadá se unió a conmemorar el primer lunes de septiembre en vez del primero de mayo a partir de 1894.

 La revuelta de Haymarket
Artículo principal: Revuelta de Haymarket.

Se concentraron en la plaza de Haymarket más de 20.000 personas que fueron reprimidas por 180 policías uniformados. Un artefacto explosivo estalló entre los policías produciendo un muerto y varios heridos. La policía abrió fuego contra la multitud matando e hiriendo a un número desconocido de obreros.

Se declaró el estado de sitio y el toque de queda deteniendo a centenares de trabajadores que fueron golpeados y torturados, acusados del asesinato del policía.
Manifestación del Primero de Mayo en Éibar, Guipúzcoa País Vasco (España) (año 1978).

Estos hechos represivos fueron apoyados por una campaña de prensa con citas como:




Qué mejores sospechosos que la plana mayor de los anarquistas. ¡A la horca los brutos asesinos, rufianes rojos comunistas, monstruos sanguinarios, fabricantes de bombas, gentuza que no son otra cosa que el rezago de Europa que buscó nuestras costas para abusar de nuestra hospitalidad y desafiar a la autoridad de nuestra nación, y que en todos estos años no han hecho otra cosa que proclamar doctrinas sediciosas y peligrosas!

La Prensa reclamaba un juicio sumario por parte de la Corte Suprema, y responsabilizando a ocho anarquistas y a todas las figuras prominentes del movimiento obrero.

El 21 de junio de 1886, se inició la causa contra 31 responsables, que luego quedaron en 8. Las irregularidades en juicio fueron muchas violándose todas las normas procesales de forma y de fondo, tanto que ha llegado a ser calificado de juicio farsa. Los juzgados fueron declarados culpables. Tres de ellos fueron condenados a prisión y cinco a la horca.

Una vez dije una cosa sobre mi trabajo hace años ,ahora es lo que van a poner en esta españa de pandereta y conformismo. Atentos porque pronto os tocara vosotros también :" Nos exijen responsabilidad de dirigentes, a cambio de un salario de ilegal y un trato de perro" Si te quejas gritan como es posible que haga eso y yo he oido la frase de nunca muerdas la mano que te da de comer. Esa puta frase de mierda indica lo que somos para la gentuza que se llaman nuestros jefes. Perros , solamente eso nos ven como Perros. Supongo que algun día dejaremos de estar atontados y empezaremos a cagarnos en su puta madre, me enfada ver que esta gentuza sigue pensando como en la edad media. En fin... quedaros con españa ke en nada le cambiaran el nombre. Le pondran Rhodesia o conchinchina ,asi no se molestan en pensar con poner nombres antiguos de paises se soluciona en dos patadas.

Vuelvo , no se por qué ni hay un quién ,pero si se que vuelvo a mi blog a mi casa supongo que no puedo estar mucho tiempo fuera y necesito decir algunas cosas ,pronto saldran todas de mí y quedarán otra vez aquí. Donde debieran estar.Donde nunca tienen que salir mis pensamientos.

NO QUIERO NADA

No quiero ya verte ,ni sentirte ,no escucharte, no saber de ti, alejarme como de la nada es lo que deseo.

No es un comenzar en un discurrir en el mundo de mis sombras, en el mundo de mi odio.

No quiero nada, no me apetece tener tu risa ni oir tu voz ya.

No quiero ser lo que he sido ,prefiero tener lo que soy.

Oscuridad ciega dame de nuevo tu luz , es mi regalo mas bello, 

No dejes que caiga en el sonido de la belleza ,

déjame en la dulzura de tu amargo beso.

Y tú déjame en paz, déjame tranquilo marchate a un mundo feliz.

Yo aquí siento ser yo mismo, volver a ser yo mismo .

Y no hables, no escribas ,déjame en paz , esta es mi paz.

Y márchate lejos no vuelvas que ya estoy en casa.

He vuelto a casa...

REFLEXIÓN DEL DIA 3/2/2012

Hoy he aprendido algo:

Que la gente se siente triste cuando dice adiós siempre, pero que la vida es algo inexorable y que no podemos actuar sobre su continuo fluir para definir la misma a nuestro antojo. No en el momento en que somos conscientes del hecho que de por sí esta a punto de tomar forma, o del suceso en el que somos llevados por entre sus aguas caudalosas y llenas de piedras que hacen que sientas el despertar de los sueños en los que nos protegemos sobre nuestras preocupaciones todos los días para poder sobrellevarlo. Y creo en mi caso que duele por que soy de los que piensan que no existe destino, o mejor dicho que nosotros y nuestras decisiones describen la línea que hace llegar el devenir de los acontecimientos, el problema es que cuando te das cuenta que podías revertir esa línea descrita es imposible por que ya esta marco su camino y no hay recoveco donde conseguir un cambio en su dibujo vital y es ahí donde sabes que tu lo has hecho y que la consecuencia es parte de las decisones tomadas bajo tu responsabilidad que tu has decidido y de las cuales formas parte esencial de las mísmas.

Hoy es el momento de dar un porqué de toda reflexión anterior a este día.

Y siento tristeza, porque ha sido un tiempo en el que nos cercamos a nosotros mismos en una situación que a veces nos cerró puertas y perdimos gente en el camino, pero que nos llenó de sabernos fundamentales el uno al otro, de sentirnos tan parte del uno del otro que no sabíamos estar un día, e incluso antes ni una hora, sin saber el uno del otro.

No es bueno estar de esa forma, crea una insana adicción que hace que no puedas tener la seguridad de poder tener una vida propia, por lo que un día comencé a tomar decisiones, y ahí se encontraría esa primera línea temporal donde me gustaría volver, decidí que no debiéramos estar tanto tiempo, puesto que esa dependencia no era necesariamente buena  para mí y para ella, ya pasados cuatro meses, tampoco lo sentía positivo. 

Consideré en su cuidado que debía de empezar a tener una vida más social con gente más cercana y diferente, creí entender que lo mejor era eso y francamente en la base estaba completamente acertado. Fue fácil, se ampara uno en un intangible laboral y termina la discusión. Semanas después ya no era necesario, ya era su propio intangible en el trabajo era quien hacía imposible poder hablar con ella por la mañana. Luego llegó el recuerdo de esos viajes en automóvil con ella a mi lado que no se podían repetir ya...

Tras ello se interrumpió la velada adicción que podíamos tener a ciertos placeres, no fue mi decisión aquella ,fué completamente suya, pero me dejé llevar esperando que despertase y se diese cuenta de que eso empezaba a distanciarnos de la luna al mismo sol, pero no supo o no quiso hacerlo o tal vez no se dio cuenta, que más da, yo tampoco supe enseñarle o mostrarle que el camino que elegía era la inexorabilidad de los acontecimientos posteriores que llevan al día de hoy. No busquéis culpabilidad en mis palabras en aquellos que leéis, si sois alguno.

...Y ya todo fue en la dirección de la  amarga cuesta abajo de nuestra montaña donde yo era  Sísifo y  como él por más que tiraba de la piedra hacia arriba ,ésta era redonda y sin aristas y tanto pesaba que no hubo manera de llevarla al final de la colina donde los dioses se reían. Lo que hace que sea duro es que los únicos dioses que miraban eran esas decisiones que tomé en un momento dado de nuestra vida y de por sí además quien empujaba hacia abajo y hacía que todo esfuerzo resultara indiferente al inexorable desarrollo de los acontecimientos posteriores no eran los dioses, es difícil de asimilar pero entiendo que quien piensas en quien deseas que esté a tu lado en la misma cara de la roca sin embargo se encontraba, sin interés alguno en dañar, frente a tí usando sus fuerzas para llevarla al abismo donde volvieses, una vez más, a intentar subirla y en ello era más fuerte que tú puesto que todos los días volvía a su inicio.

Y juro que intenté despertarla y ponerla a mi lado de nuevo en el mismo punto donde hacer fuerza para superar todo, pero empecé a dejarme llevar por pensar aquello de que si no se daba cuenta de la situación ella misma tendría que aceptar las consecuencias. Desaparecí bajo excusas no creíbles para que sospechase, menudas horas de juego mas aburridas me pasé, dejé los momentos de hablar en la radio, cuantos me esperan ahora... Y esperé... y amenacé con lo que iba a hacer y esperé... y esperé...

Es cierto que la razón era sentirme en un nivel de prioridad en su vida que fuese aceptable, pero la distancia hizo que cada vez sintiese menos ese nivel ,aclararé que nunca quise estar al nivel de su familia, y por cuestiones obvias que ella y yo conocemos tampoco de su trabajo, pero entre su sociabilidad, la cual recuerdo que fué mi decisión el que la tuviese de cualquier forma, ya me encontraba en el último puesto de prioridad ,eso sí respetaba los códigos de la llamada, aunque dejaba muestras claras de que no sentía aquel interés de diamante de aquellos días de mutua conexión desde el despertar hasta el anochecer.

Y un día adelanté, error ahí grave, lo que tenia pensado, se lo dije cuando se acercaba la fecha que había decidido que más debiese estar a su lado. Mi orgullo me lo puso fácil para caer en el mismo error que otras veces, incluso por esto que ocurrió ahora no puedo mantener nada hasta Abril como hubiese querido, gracias a ir demasiado deprisa tengo que actuar excesivamente rápido. Pero de como pasó no quiero comentar nada, pasó y creo que es bastante información auque si bien miraís y una vez leido aquel pensamiento de mirar a la cara comprenderíais como ocurrió.

Y aún tenía la esperanza de que despertase...

Al día siguiente pensé cuando me escribió una frase que por un momento despertaría y nos volveríamos a sentir unidos como estábamos.-Un simple te extraño, desmontó mi sistema de creer que no había otra salida.- Pero no, estaba equivocado ella tomaba su decisión y da igual la razón  por la que la decidió ella, fue realizada y punto. (No puedo ahí tener rencor cuando le dije que acababa todo no llegué a ver su cara cuando le dije se acabó ni siquiera oí su voz, así pues; ¿Descubrís que ese día fui un cretino verdad? Eso es, es muy rápido de entender.)

Desde entonces y sobre todo cuando me acordé de que tenía una cita en la que yo debía de ser su mayor apoyo, intenté estar todo el tiempo que pude con ella,al principio aguanté competiciones de estupideces variadas debido a que no sabíamos como actuar ,así como confusiones ,orgullos mutuos ,estupideces varias de desprecios, un par de humillaciones verbales en este caso solo por su parte . Lo dije en anteriores escritos, eso si no pensabais ni de quien era ni de donde provenía, y ciertas palabras que se habían escrito como reflexiones primerizas de lo que es ahora esto, se convertían en una especie de oráculo donde todo se cumplía, todas se cumplieron ,están ahí abajo solo releerlas y aplicarlas a este texto y se comprende por que las puse.

Y al final pude ver su rostro y en el encontré la tristeza y la determinación y ya tomé esa mísma noche, mientras caian sus lágrimas, la decisión que probablemente era acertada y la única en realidad posible, sin comprender aún que el error era que despertase y con la sensación de que en realidad ya lo había hecho. Decidí la fecha, debiera ser ayer la ultima vez cuando supiese que todo había salido genial cuando se lo dijese, pero estaba muy cansada y lo que no creía que iba a ser escrito, simplemente ejecutado, tomó forma de pequeña nota y poco a poco se convirtió en lo que leeis.

Desde ayer le llegó el principio del fin, y será feliz y ya empezará a declinar el acoso que ha tenido sobre si misma se irán apagando como una llama fatua del cadaver de su vida anterior los problemas y muy pronto será un recuerdo todas las lágrimas del dolor que llegó a tener sobre sí misma y su familia. Ya esta en el ancho camino de la justicia para con ella, ya paso el angosto lleno de piedras y dolor, mucho mas del que podáis imaginar, muchísimo más. Si algún problema le aflige estos días, sólo unos pocos días, surgirá de la pequeña amargura que le toca por un breve adios.

No soy ya ni seré la llamada de la noche , ni el mensaje en facebook, ni la palabra, ni la mirada ni nada de nada que no sea el lejano recuerdo y la pequeña nota para confirmarme como ha terminado todo de verdad. No hay rencor, no puede haberlo, cuando vi su cara, vi su dolor y su decisión, ese día tomé la mía, le dije que lo sentía por el daño que le había hecho y entendí todo lo que ella hizo y a veces aun hace sin querer, pero le sale del sentimiento tan grande que lleva dentro sobre el amor así que no es tocable ni criticable.

Pero no es castigo, no os confundáis, llevara una parte de hiel repito es así al principio nos dolerá los dos, después tal vez sólo en horas se le menguará tras leer estas líneas ,de por sí ella ya es muy sociable entre su gente ,tiene amigos y crece en su número cada día que pasa y si no al tiempo, será feliz y en su cabeza no pasará nada mas que recordar que fue de esos días que tuvimos juntos con una sonrisa dulce que da el recuerdo, que a veces no se da cuenta como su sonrisa ilumina el cielo cuando lo hace.

Porque todo estará bien y correctamente ordenado para poder seguir adelante, es el momento de eliminar la última rémora de un tiempo triste que tuvo.

Ahora que leéis ,supongo que si volvéis a mirar o recordáis anteriores escritos aquí llevados que aparecieron en el facebook o recordáis diréis aquello de .-Ahora caigo por que dijo esto o la razón de que escribió esto otro.- O lo mismo no ,no importa, debía de no haberlo escrito por aquello de que hablo de una persona ajena a mí ,pero realizando lo que a partir de hoy comienza si de alguna manera no comprende todo le hará sentirse mal o que se le llene la cabeza de rencor , o incluso que piense que soy un cretino.

No se si queda muy claro no habrá bloqueos, ni marchas, ni tragedias griegas ni nada que se le parezca, estaré ahí en el sitio de siempre y en la radio, pero no hay opción de prioridad ninguna, ni exigencia de la misma, supongo que pensó que estaria ahí detrás todos estos días esperando que despertase, cuando en realidad supe días antes qeu estaba muy despierta gracias a mí por lo que el motivo era esperar a que todo fuese bien para ejecutar esto, y es cierto que nos gusta sentirnos queridos y nos duele cuando no es así y si yo me dí cuenta de algunas cosas ,dudo que ella se diese cuenta de lo que pensaba pero no estaba en esos momentos para eso. En serio dudo mucho que se de cuenta de algo que sea de valor sobre nosotros en el presente en el que estamos ambos ahora dispuestos en el juego de las decisiones que nos dá la vida.

Me retiro a mi cueva de nuevo a mi nihilismo y mi tranquilidad anterior, a seguir aprendiendo, si que puedo aprender algo, que ya toca y a la radio, que estaré más a menudo, a las guerras tontas que evitare desterrando guerreros de mi lado, vaya la que tuve con margarita de Troya el otro día, y a evitar dar lecciones que quiero aprender más, que para dar lecciones ya hay otras personas....

Y a ti un montón de besos preciosa mía....Siento no habértelo dicho ms claro, pensaba en que despertases un día y descubrieras que estaba en tus ojos frente a tí en la realidad que te rodea lo que no comprendí al hacerlo era que tras despertarte yo no estaba a tu lado porque era tu sueño.