jueves, 19 de julio de 2012

Y vinieron de golpe los años, y se me hizo amiga mi tristeza que tanto evitaba. Sobrevivo , pero eso es sólo lo que a día de hoy siento, no más, a veces intento reírme y poner buenos mensajes, otras busco una redención sobre cuestiones pasadas que al menos son fructíferas y hacen que vuelva a hablar con quien pensaba que no volvería jamás a hacerlo, pero todo se queda en eso. Cuestiones personales, y un dolor en el pecho que me acompaña desde hace casi ya dos semanas. No es problemático ,es simplemente eso un dolor que hace que mi sonrisa se tuerza y no sea nada lo mismo. Cada momento es sólo una parte de algo que se escapa; mi tiempo, mi vida, pero no es una cuestión que mañana se arregle ,con sonrisas y con una mano, hace dos semanas supe que nada ni nadie es para siempre y quien crees invulnerable crepitará en su caída por un abismo hasta la luz final que dicen no acompaña. Y eso no te lo quita nadie, luego preparas tu mismo tu vida para comenzar a verla de una forma seria.En ese momento caes sobre tu sombra la miras y te das cuenta que aunque tu reflejo de espejo diga que no lo eres ,sobre ti esta la losa de tu camino y de todo lo que dejaste atrás, lo que no supiste valorar ni teniéndolo entre tus manos. 
Las horas pasan y uno es una derrota entre tanta victoria. Sales y pones mil enlaces , hablas superfluamente con personas, algunas son muy amables, otras son amigas, sigo sintiéndome sólo. No lo puedo evitar ,callo mil veces a lo largo del dia porque no tengo ganas de escribir ni hablar lo que ya no se siquiera que significa. Escribo a veces para intentar provocar la profilaxis propia y poder continuar el transcurrir de la hiel que se me hacen las horas. Efímera ilusión , me agarro a que una lucha ,una discusión , alguna meta hará que mi vida sea un objetivo una razón, pero así ando con los caminos de la soledad apuntando hacia las ventanas de la tristeza donde me he sentado a vivir. Me duele España, me duele la incomprensión, me duele la ignorancia que veo, la falta de humanidad, la cultura de lo absurdo y la negación de aprender todos los días. No estoy es cierto, me estoy marchando hacia un mundo donde me refolgué entre sus sentinas hace ya mas de 20 años, no encuentro ni la ilusión en la música, ya no hay estepa, utilizo los medios que un día fundé como parte de una obligación que no me conduce a ningún lado, a ninguna parte, Se que es un círculo y se del peligro que conlleva, pero me quedo entre su cuerda harto de que que fuera de su arco todo es falso, motivos que esconden otros, que son otros, que no dejan de ser parte de la falsedad inherente a un ser humano que en sí desprecio por su falta de humanidad a día de hoy.
Y así sigo, busco momentos donde decir dame una sonrisa y seré un amigo, solo son momentos de lucidez en la enfermedad que esta corroyendo. Pero que más da? Siempre se que al fin y al cabo un día me hice lobo . La estepa me llama cada día más fuerte, se que sobre ella recogeré un día mis palabras e iré a terminar todo. No se cuando ,pero se que es así.

miércoles, 18 de julio de 2012

El hombre vio a su propia sombra ante él.

Sonreía entre la amargura y soledad que le acompañaba, el le dijo que quieres, ella respondió ya ni a ti ,sólo me siento a ver como es tu hiel que te recorre en cada vena.

El hombre vio a su propia sombra ante él.

Lloraba por el tiempo que escapaba , sabia que sonaban a hueco sus palabras miraba lo profundo de su tiniebla, miraba su rostro en ella.

El hombre vio a su sombra a su sombra ante él.

Le hablaba de todo lo que fue ,lo que ya no era, lo que no sabia si alguna vez fué ,lo que una pudo ser, lo que no sería nunca más ya jamás.

El hombre vio a su sombra y su sombra le miró a él.

Como el silencio mata el tiempo sus ojos helaron su corazón, como el aire quema la vida su rostro helaba su corazón notaba el daño de los años ,el peso de su alma no era más que la milésima parte de lo que una vez llegó a ser.

El hombre se vio a sí mismo y en ese momento el hombre dejó de serlo.

El tiempo cubría las hendiduras de la herida en que se dejó caer ,donde dejo su vida.
Ya no fue más, no hubo mas ni tuvo más ,no sintió más .

Entonces comenzó a existir.

martes, 10 de julio de 2012

Que de tiempo sin reflexionar verdad? La esperanza se hudia y de golpe volvia a mi corazón ayer, pero solo ha sido ayer...
 No quiero hablar de ello hoy aun me dura la sonrisa y me pueden las melancolias de muchas historias pasadas unos años ya, como de tantas palabras usadas para indicar que todo podia ser bello y la contemplacion de que no ,que no termino en esas historias que uno tiene siempre en su cabeza pero las leyes de la vida son inexorables y todo lo que tiene un fin hace que otros comiencen, que le vamos a hacer.
Podría decir tantas cosas sobre todo lo que he vivido en estos años que al final me quedaría con la pequeña frase de que mañana no tendre más que aquello que no se buscar. ¿Me pregunto que es lo que quiero? a veces no lo se ,muchas veces creí que lo sabía y jugué a tenerlo todo claro , que se puede esperar de alguien que le gustaría estar dormido hasta el jueves para saber si la lucha por la vida empieza o acaba antes de empezar, bendito tag el de ayer que me devolvió algo la esperanza, ahora que la biopsia sea buena, quiero decirle que estaré con él como siempre él estuvo a mi lado cada vez que estaba enfermo desde que era un recién nacido en cada momento que estaba en un hospital y he estado mucho ,por eso estoy ahora lleno de ejercicio ,por todos los años que era un ser débil y enfermizo , el siempre estuvo ahí ,junto a otras personas pero ahí . Si ese amor lo conozco, lo descubrí hace seis años, pero lo conozco .
Mientras tanto recibo una llamada su medica informándome de que mañana hay que soltarlo todo, para poder iniciar el proceso de quimioterapia ,no para curarlo, la metástasis es no curable, es para que tenga una buena vida mientras pueda tenerla. Es jodido tener tan claro todo ,que te digan que pueda ir haciendo algún tipo de vida normal hasta que llegue su hora. Por la parte que me toca y es mucha, no tengo más que la idea de que la única esperanza es que tenga una vida feliz hasta que la abandone. Acabo de quedarme en la corta voz de quien no ve mas que la tristeza de que aunque sean dos ,tres o diez años la vida de quien te dio el soplo se acaba. Solo queda ralentizar lo que queda sin dolor.
Tal vez no veais muy logico la estructura del post, pero la llamada ha sido cuando terminaba de hablar sobre mi vida o si tengo o no tengo o que me ha pasado o cualquier chorrada de esas que escribo . Así que todo lo que habia escrito lo he borrado como algo que no tiene ni la menor importancia. Por favor alguien sabe como volver al miercoles de la semana pasada de forma eterna y que no se pase de ese día? Joder como me gustaria vivir el dia de la marmota. Solo hasta ese día ,me importa un comino el resto, desde ese día no tengo una sonrisa permanente como antes, solo atisbos del tiempo que ya no tendré. En fin tengo que aceptar muchas cosas ,la muerte es siempre inexorable, pero saber que tiene fecha es algo que toca las narices a cualquiera. Bueno vamos a preparar todo , mañana a la 13.30 tendra el derecho de saber que le pasa y lo que le viene y la esperanza de que luchando ,lo retrasará mucho más. Pero es eso sólo le dan la esperanza de retrasarlo, solo eso. 
Buenos días. Que mierda es decir algo así cuando no es posible dar una esperanza a la curación ,solo a paliar y a retrasar todo.
He de luchar por que se mantenga en pie en este mundo mientras tenga una calidad de vida como la tenia hasta ahora. Cuando ya no pueda lucharé para que no sufra y pueda irse con la dignidad que merece.  Y SIN DOLOR.