No tener miedo.

Me preparó la vida a no temer. Me hubiese gustado que hubiese sido alguien que siempre esperé que lo hiciese, pero que no pudo ni supo hacerlo, hasta que fue demasiado tarde y se marchó.

Coger el tren a ninguna parte es tan difícil como ir de tu ciudad a mi villa veraniega de turismo de todo a cien. Te pasa por sorpresa y te capta con la mano oscura lanzándote a su niebla donde nada es como era y todo es nada. Ahí se fue la persona que más desee tener a mi lado en toda mi vida. La que siempre quise que me quisiese siempre , la que sólo conseguí que al final de sus días aprendiese a respetarme y que antes de terminar llegó a decir que estaba orgulloso de mí, al menos eso me contaron.

Pero eso no tengo un porqué de contarlo aquí, solo tengo tiempo y letras para decirte que no hay personas que ya no estén en mi vida que me hagan sentir mal , ellas están bien y si no lo están saben que pese a quien sea si ellas quieren contarán conmigo , como tú puedes contar conmigo.

Las que me duelen siempre en estos días , las que recuerdo y recordaré son aquellas que ya no veré personas que quise siempre , que siempre están a mi lado a veces como el cariño que no termine de entregar. Otras veces son la persona que no conseguí decirle simplemente lo único que te pido es que me quieras. Ya ves todos tienen historias con esa persona , pero yo no pude tenerlas. No dudo que estuvo siempre cuando lo necesité , estuvo como no estuvieron otras personas. Estuvo el día que lloré como nunca lo hice y como nunca lo volveré a hacer. Estuvo cuando mi pecho reventaba y mi sangre se hacía pútrida. Estuvo en muchos sitios y momentos en los que los que pensaban que estarían nunca estuvieron. Yo estuve ayudando cuando nadie quería estar. Su trabajo era duro, pero recompensaba verlo a veces sonreir y disfrutar contigo de tantas cosas que no supe valorar hasta hace nada.  Tantas cosas que  escondo en cada palabra cada día desde hace ocho meses. Llevo escondido de todo el mundo desde hace ocho meses, espero un día poder decir ahora puedo seguir andando, pero es que cada día que pasa no quiero hacerlo algo me falta, algo me sucede y se que me afecta.

A ti también lo hace, viniste esperando algo que aun no he dado, que no se si volveré a darlo.

Te pido que no te duela lo que pasa y entiendas que tengo enterrado . que he de sacar de una vez para que no me quede estancado en una vida que no entiendo, pero que hasta hace ocho meses podía controlar demasiado bien.

Y hasta aquí puedo leer…

Se que te fastidia que lo deje así. Pero no quiero hacerlo así . Se merece mucho más y tengo que hacerlo el día que tú no estes envuelta. No seria justo ni para ti ni para él.

Solo te puedo decir que empiezo a arracar este año 42 de mi vida y lo voy a intentar arrancar de una vez como me merezco , como te mereces.

Las buenas noches a secas significan a veces, no quiero que compartas mi dolor, es sólo mío y me lo como siempre solito. Prefiero que compartas mis alegrías que tendre que tenerlas de nuevo alguna vez leñe.

Mil besos mi preciosa.

Dudas y dudas en el mundo donde la certeza no es mas que una pequeña particula minuscula . La verdad absoluta es una quimera que no dejó jamás de ser eso una quimera . Dudas que nos hacen ver tantas dudas en nuestra vida. Será bueno , no lo será tanto. Lo increible , la decepción : alternativas sobre un mismo acontecimiento de un futuro por llegar.  Que ser, que no ser y que poder llegar a ser. Cuantas preguntas se abren sobre una misma posibilidad. No se que pasará , ¿Tengo dudas? muchisimas. Tantas como tú. Eso no es ser ni mas ni menos que tan humano como tu lo eres. Las mismas preguntas. Ninguna certeza, todo es identico. Sobre esa incertidumbre se construyeron los mejores momentos de mi existencia en este mundo. 
Viva la vida....

Reflexion filosofica diaria :
Que es lo que realmente somos? Como nos diferenciamos de los demás? Son nuestros pensamientos o nuestras acciones las que nos hacen diferentes? Somos mejores por lo que pensamos o por aquello que hacemos? En realidad mas de una vez somos lo que queremos o tal vez simplemente somos aquello que hacemos real?
Tal vez seamos la mezcla de nuestros deseos volitivos, a veces vomitivos. -Pero no viene al caso ahora.- Y aquello que llevamos a su fin . Somos lo que creemos ser y lo que nos ven los que con nosotros viven cercanos y conocen nuestros actos y acciones. El problema es que nosotros queremos ser siempre ,somos seres con un volum hastiado en nuestra cabeza y nos lanza como una piedra al desastre la catapulta de la realidad que nos dice quienes en realidad somos para los demás. Es por esto que cada día creo que debo actuar más , hacer mucho más y comienzo a dejar de querer ser la idea que una vez tuve en mí.
No es nada sencillo abandonar la idea del superyo egolatra y empezar a ser la persona que siempre quise ser...

Reflexion filosófica del día:
Pero que ostias esperas de la vida si te aferras al pasado , con amor o con ira, dejalo atras de una puta vez que esta muy bien tener un pasado, pero sabiendo que es una sucesion de hechos ya acaecidos que no se van a repetir. Si tienes cariño o sientes algo por él ,dejalo como parte a recordar cuando tus canas sean abundantes y tus piernas torpes, Y si lo odias por cualquier motivo de que te sirve sentir la ira por ese tiempo , nunca vas a disfrutar del mayor tesoro que tienes que es tu presente y tu día a día. Eso es lo unico que tiene un valor en esta vida y es efímero; mañana si no lo has disfrutado ya sera de coste cero.

Que es ser buen amo , yo que se. Llevo montones de años sintiendo el bdsm en mis venas y todos los dias me hago la misma pregunta , todos los dias . Siempre aprendo algo nuevo y siempre lo que creia que era lo justo cambia asi ke a tomar porsaco la pregunta , la cambio por ke es ser buena gente. Esa es mas dificil ,pero mola mas. :P
Es por esto que cambio todo de nuevo... Espero os guste si alguno aún leéis esas líneas. 

Digo yo: A ti que te importa todo lo que hace el mundo, así podré corregir a unos y halagar a otros.
Caralampio Ruz Martínez. (Novecientas ochenta frases de mundología caralampiana.
Nadie dijo que fuese empezar un escrito o sí lo dijo ,ya que seguramente a algunos le resultará muy fácil comenzar a escribir cualquier cosa por grande o pequeña que sea y a otros les costará un mundo o no o tal vez el mundo lo estén haciendo ellos y por eso les cueste tanto describirlo , eso es

como la vida en los hogares algo inescrutable e incomprensible para tantos o tal vez nimio y simple entendimiento de básica para otros.
¿Que fácil se nos hace hablar de nosotros mismos y lo extraño que nos resulta entender el comportamiento de los demás verdad? todos los días ando preguntándome cuando echo un vistazo a cualquier medio de comunicación social interprostituido necesidad imperativa e imperante en los foros ,páginas, perfiles y grupos de dar la nota que tenemos todos en cuanto nos perfilamos como seres desprovistos de nuestra certudimbre real en el entorno social no prestado del mundo que nos agobia diariamente, dígase de la familia o trabajo o cualquier relación que implica contacto visual y carnal .- Vamos que si aun no lo habéis pillado de la realidad , jo que cortos llegamos a ser ...- Escondemos los defectos y aplicamos la indigencia de adorar nuestras pocas virtudes en pos de una venta al por mayor que no solo desconozco sino que práctico todos los días también y la que me pongo la nota de Progreso Adecuadamente. Todos los días veo a cada ser incierto que bajo las pautas del nietzcheneano concepto del súper hombre , aplicado también a la súper mujer en este caso, se abalanza a descubrirse como el Primus Inter pares , vamos el no va más en el dechado de las virtudes que se han de ofrecer al sexo opuesto o a la referencia individual de lo que uno no llega nunca a ser en la vida real . Me explico con ejemplos gráficos:
Si uno es un autentico burreras , dechado de ignorancia a más no poder y entre sus valores está el de no he leído un libro en mi puta vida porque el único libro que leí fue el de las Mil y una formas de masturbarse y descubrí que leer no podía ser bueno puesto que el único libro que leí en mi vida y me estoy matando a pajas, se convierte cual truco de Houdini, El mago ese de los americanos, en un ser culto que tiene un corazón sensible y que incluso se asoma a la poesía de una forma tan nefasta como el mezclar poemas sueltos que ha visto en Internet con canciones de Hombres G y letras sueltas mal traducidas de Bon Jovi y Zascaaa es un poeta maravilloso , caballero donde los haya que hace siempre de la sensibilidad la bandera de su existencia. -Todo esto rezumado por su enorme egolatría mientras se caga en su puta madre ,grita a su mujer que no lo deja en paz , pide que los niños se vayan a tomar por saco y llora diciéndose a sí mismo ,que solo e incomprendido me siento , tras terminar no se plantea la necesidad de leer un poco para que su próxima obra maestra tenga una mayor coherencia sino que se larga a ver algún programa de tetacinco o la seven o si eso la nueva bufonada de la petardez que es eso llamado Gandia Shore.
Si otra persona no tiene el cuerpo que siempre había querido , se dedica a poner fotos con modelos de beldad que hacen que su sueño de ser la princesa con caballero andante incluido en dicha foto o dibujo de estructura corporal fornida al estilo Conan el Bárbaro , que era la leche de bárbaro el colega y que podría pertenecer al primer ejemplo dado de no ser que dicho primer ejemplo adolece de tan apolíneo cuerpo .- Las penurias de su dieta se lo impiden tanto por el exceso como el defecto.-Siempre con dicho sueño masturba ideas de pasiones corin telladas entre rosas o cadenas ,espinas y ambrosías , desmadradas por una imaginación febril y pueril que hace que uno así se sienta mejor con una vida que aparca según las horas que le hecha a lo que en su introito fue un juego y que ahora llena su vida sin arribar siquiera al puerto del nudo entrenublada en los primeros capítulos del albor de la novela jamás concluida. -En fin al menos algunas infografías suelen ponerte palote con lo que educa y entretiene como el libro gordo de petete.
Pero sin dar más que dos ejemplos gráficos antes de pasar a otro más evidente para quien termine este texto , la situación es confusa para quien después tiene la suerte de ir conociendo a dichos individuos.- No es cruel lo que estoy escribiendo ni se asoma a la denotación de dichas personas, mantente un poco más adscrito a esto que lees y ten esperanza.
Cuando los conoces ,asoma un brillo de belleza infinita en ellos oculta entre miles de maldiciones dadas a su condición no pedida y a su situación social que nunca fue la que ellos eligieron , sino que se la dieron familias desestructuradas y cansinas discusiones parentales que no ayudaron más que a retraer la situación interna de unas personas que al verlas suelen ser más amables y mas cultas y mucho más bellas de lo que ellas mismas se creen , solo que un nivel que no alcanzan a vislumbrar puesto que no es el que ellos desearon tener. El problema es que no avanzan en el cambio real , por el desmedido afán de jugar al gua que tienen al venir a la sacrosanta invención de la falsedad ,donde ellos pueden ser quienes ellos quieran ser y si son descubiertos desaparecer para renacer en un suicida fénix que no conduce más que al circulo eterno de la soledad que sigue envolviéndolos. Lo peor de todo es que no piensan en su cura ni en su enfermedad , si es así como denominar esto ,ya que en su mundo los equivocados fueron quienes los denostaron y les arrojaron a la sentina en el barco de la sociedad y no distinguen que muchas de esas personas acusadas les tendían la mano para subir a la cubierta de la primera clase del barco de la realidad.
Luego están los que ponen fotos de sí mismo en el gimnasio enseñando cachas ,porque piensan que tienen 41 tacos y se están haciendo mayores debido a la puta existencial de los 40 que aun les da caña pero esos saben curarse solos... o no pero al menos no les da la gana de hablar de sí mismos en este momento que para eso ya están los demás.
Digo yo: aquí está mi sombra, no lo que fui.
(Novecientas ochenta frases de mundología caralampiana.) editorial onda gráfica.
Que el vulgo difunda el saber de Caralampio Ruz Martínez el sabio.

algo antiguo de una relacion antigua .

nunca se niega aquello que se recuerda como miel dulce áurea
nunca se deja estar lo que en tus manos se hizo arte
no dejes que ciegue el mísero segundo de un dolor
aquello que nada nunca dejara de borrar en tu recuerdo
Niega aquello que no endulza su recuerdo
Rompe con sus manos el arte que creo
Fantasma de fuego grabando lo eterno
Grita preso del tiempo del duelo, su sueño
grita su noche grita su día solitario como preso clama sus piedad infinita
dolor que no sabe que en sus manos quemo ya finito su llama
suele morir de oscuro en su brillante recuerdo
nada en el es aquello que no para en su desierto

poesia antigua de sueños malditos

Negro azote de mi dolor lacerado

 recuerdo de luz esperanza blanca...

 inmensa en ti, ciego dolor que me has vaciado

Sigue siendo amagor

Nunca fuiste esperanza

Aun negro y oscuro surge mis miles de venganzas

 ciegas estan de saber que te fuistes

 puño alto de miseria sentina negra ciega ke me acompaña

 dejame a un lado ke de ti todo me espanta

Abandóname  hiel amarga que embelesas mis sentidos

Dulce néctar de odio que por amor me persigues

 no se si alguna vez fui sol o tal vez alegria

 pero me hundo negro en lo ke son mis mentiras

 pienso ke si una vez muriera nada kedaria

Mas quedar que es sino aquello que quiero ser sin serlo

Mi orgullo me lleva al sagrado camino del oscuro pasadizo

De tu entrega ciega a mi antro denostado

Siento sentir y ciego veo la oscuridad sublime que ilumina

Pues  es lo que me acompaña aquello que me hace estar solo

Y de ello me hago señor y guardia de mi sino pues…

 siento ke soy lo ke kiero; mi muerte mi fuego mi cielo

 ... Mi propio infierno

y quien es todo lo que ves

y quien es todo lo que ves

de SrKALISTRATE

Entre tanta oscuridad hoy soy luz ya? de verdad creeis que soy algo claro en mi vida por que sea un señor o el señor de ? adoro la oscuridad que me guia siempre ha sido mi claridad ,asi pues de verdad pensais que yo soy otra cosa que no sea duda camino inconcluso o maldad ? que poco me conoceis , en lo unico que tengo claro es que soy muy dado a hablar de mi y despues de mi y sólo de mi asi que ...

Es inhumano lo de ser humano asi que por que he de serlo francamente quisiera huir al mundo de donde provengo y asi ser feliz no soy un civilizado de hecho luche por no serlo nunca ,si defiendo a un debil es por empatia no por creencia , que mas da las creencias si no eres tu mismo quien las crea ,odio el anatema mañana no se como va a ser la duda me atraganta el pensamiento y no se si un hoy es un mañana o un mañana un ayer ,y que mas dá .

No se si debo enseñar por que el sufrimiento sera muy alto tal vez o no se si ser el chico simpatico donde todos piensen no sabe estar sin nosotros ,tal vez sea yo un personaje ,pero es apocaliptico duro y ciego como la justicia que no tengo en mis manos, eso cuenta?

En fin mañana seguire buscando , a ti que ya estas en mis manos dolera tal vez mas de lo que crees y puede que lo mejor sea estar de quien te tiene cerca , o no , a ti que estas lejos y casi no te veo tal vez sea lo mejor, o no, a ti que quieres lanzarme escaleras abajo juega con la muerte que yo ya rei con ella tantas veces ,o si?.

O que se yo...

Mañana cambiare mi opinion tal vez ,eso es mentira.

DISCOLA SUMISION I

DISCOLA SUMISION I

de SrKALISTRATE

FUEGO FRIO QUE ABRASA MI OSCURIDAD
NIEGA Y AFIRMAS LO QUE YA NO ESTÁ
INEXISTENTE HAY TANTO EN TU MIRADA
QUE ABARCA LO CIEGO EN TU VISION COMPLETA.


MIRLO MUDO QUE CANTAS EN SILENCIO
DESIERTO INUNDADO DE MAR EN INTERIOR
SOLTICIO NOCTURNO QUE OSCURECE MI SOMBRA
CASA SIN PAREDES QUE A TODO COBIJA


NO TOQUES LO INTANGIBLE PUES ES EN TUS MANOS
NO HAY FE EN DIOSES SI ELLOS SON Y NO EXISTEN
NO QUEDA IMAGEN SI ELLA ES EN TU OJOS


NO CREAS QUE AMBOS SOMOS UNO SI YA FUIMOS
NO SE DIVIDE AQUEL DIAMANTE INDIVISIBLE
NI SE EJERCE PODER SOBRE LO INALTERABLE

Blog Antiguo aviso de traslado

Veréis a partir de ahora una relación de post que pertenencen a mi blog antiguo, que no se pero de nuevo lo tengoooo , asi que que nadie se de por aludido, que tiene ya muchos años, retirare lo de algunas personas que me enfadaron, eso me los guardo para mí y suprimiré referencias a personas que ya descansan de mi como yo de ellas. Así pues va una cantidad enorme de post nuevos ,espero alguno sea interesante. Gracias.

Y vinieron de golpe los años, y se me hizo amiga mi tristeza que tanto evitaba. Sobrevivo , pero eso es sólo lo que a día de hoy siento, no más, a veces intento reírme y poner buenos mensajes, otras busco una redención sobre cuestiones pasadas que al menos son fructíferas y hacen que vuelva a hablar con quien pensaba que no volvería jamás a hacerlo, pero todo se queda en eso. Cuestiones personales, y un dolor en el pecho que me acompaña desde hace casi ya dos semanas. No es problemático ,es simplemente eso un dolor que hace que mi sonrisa se tuerza y no sea nada lo mismo. Cada momento es sólo una parte de algo que se escapa; mi tiempo, mi vida, pero no es una cuestión que mañana se arregle ,con sonrisas y con una mano, hace dos semanas supe que nada ni nadie es para siempre y quien crees invulnerable crepitará en su caída por un abismo hasta la luz final que dicen no acompaña. Y eso no te lo quita nadie, luego preparas tu mismo tu vida para comenzar a verla de una forma seria.En ese momento caes sobre tu sombra la miras y te das cuenta que aunque tu reflejo de espejo diga que no lo eres ,sobre ti esta la losa de tu camino y de todo lo que dejaste atrás, lo que no supiste valorar ni teniéndolo entre tus manos. 
Las horas pasan y uno es una derrota entre tanta victoria. Sales y pones mil enlaces , hablas superfluamente con personas, algunas son muy amables, otras son amigas, sigo sintiéndome sólo. No lo puedo evitar ,callo mil veces a lo largo del dia porque no tengo ganas de escribir ni hablar lo que ya no se siquiera que significa. Escribo a veces para intentar provocar la profilaxis propia y poder continuar el transcurrir de la hiel que se me hacen las horas. Efímera ilusión , me agarro a que una lucha ,una discusión , alguna meta hará que mi vida sea un objetivo una razón, pero así ando con los caminos de la soledad apuntando hacia las ventanas de la tristeza donde me he sentado a vivir. Me duele España, me duele la incomprensión, me duele la ignorancia que veo, la falta de humanidad, la cultura de lo absurdo y la negación de aprender todos los días. No estoy es cierto, me estoy marchando hacia un mundo donde me refolgué entre sus sentinas hace ya mas de 20 años, no encuentro ni la ilusión en la música, ya no hay estepa, utilizo los medios que un día fundé como parte de una obligación que no me conduce a ningún lado, a ninguna parte, Se que es un círculo y se del peligro que conlleva, pero me quedo entre su cuerda harto de que que fuera de su arco todo es falso, motivos que esconden otros, que son otros, que no dejan de ser parte de la falsedad inherente a un ser humano que en sí desprecio por su falta de humanidad a día de hoy.
Y así sigo, busco momentos donde decir dame una sonrisa y seré un amigo, solo son momentos de lucidez en la enfermedad que esta corroyendo. Pero que más da? Siempre se que al fin y al cabo un día me hice lobo . La estepa me llama cada día más fuerte, se que sobre ella recogeré un día mis palabras e iré a terminar todo. No se cuando ,pero se que es así.

El hombre vio a su propia sombra ante él.

Sonreía entre la amargura y soledad que le acompañaba, el le dijo que quieres, ella respondió ya ni a ti ,sólo me siento a ver como es tu hiel que te recorre en cada vena.

El hombre vio a su propia sombra ante él.

Lloraba por el tiempo que escapaba , sabia que sonaban a hueco sus palabras miraba lo profundo de su tiniebla, miraba su rostro en ella.

El hombre vio a su sombra a su sombra ante él.

Le hablaba de todo lo que fue ,lo que ya no era, lo que no sabia si alguna vez fué ,lo que una pudo ser, lo que no sería nunca más ya jamás.

El hombre vio a su sombra y su sombra le miró a él.

Como el silencio mata el tiempo sus ojos helaron su corazón, como el aire quema la vida su rostro helaba su corazón notaba el daño de los años ,el peso de su alma no era más que la milésima parte de lo que una vez llegó a ser.

El hombre se vio a sí mismo y en ese momento el hombre dejó de serlo.

El tiempo cubría las hendiduras de la herida en que se dejó caer ,donde dejo su vida.

Ya no fue más, no hubo mas ni tuvo más ,no sintió más .

Entonces comenzó a existir.

Que de tiempo sin reflexionar verdad? La esperanza se hudia y de golpe volvia a mi corazón ayer, pero solo ha sido ayer...
 No quiero hablar de ello hoy aun me dura la sonrisa y me pueden las melancolias de muchas historias pasadas unos años ya, como de tantas palabras usadas para indicar que todo podia ser bello y la contemplacion de que no ,que no termino en esas historias que uno tiene siempre en su cabeza pero las leyes de la vida son inexorables y todo lo que tiene un fin hace que otros comiencen, que le vamos a hacer.
Podría decir tantas cosas sobre todo lo que he vivido en estos años que al final me quedaría con la pequeña frase de que mañana no tendre más que aquello que no se buscar. ¿Me pregunto que es lo que quiero? a veces no lo se ,muchas veces creí que lo sabía y jugué a tenerlo todo claro , que se puede esperar de alguien que le gustaría estar dormido hasta el jueves para saber si la lucha por la vida empieza o acaba antes de empezar, bendito tag el de ayer que me devolvió algo la esperanza, ahora que la biopsia sea buena, quiero decirle que estaré con él como siempre él estuvo a mi lado cada vez que estaba enfermo desde que era un recién nacido en cada momento que estaba en un hospital y he estado mucho ,por eso estoy ahora lleno de ejercicio ,por todos los años que era un ser débil y enfermizo , el siempre estuvo ahí ,junto a otras personas pero ahí . Si ese amor lo conozco, lo descubrí hace seis años, pero lo conozco .
Mientras tanto recibo una llamada su medica informándome de que mañana hay que soltarlo todo, para poder iniciar el proceso de quimioterapia ,no para curarlo, la metástasis es no curable, es para que tenga una buena vida mientras pueda tenerla. Es jodido tener tan claro todo ,que te digan que pueda ir haciendo algún tipo de vida normal hasta que llegue su hora. Por la parte que me toca y es mucha, no tengo más que la idea de que la única esperanza es que tenga una vida feliz hasta que la abandone. Acabo de quedarme en la corta voz de quien no ve mas que la tristeza de que aunque sean dos ,tres o diez años la vida de quien te dio el soplo se acaba. Solo queda ralentizar lo que queda sin dolor.
Tal vez no veais muy logico la estructura del post, pero la llamada ha sido cuando terminaba de hablar sobre mi vida o si tengo o no tengo o que me ha pasado o cualquier chorrada de esas que escribo . Así que todo lo que habia escrito lo he borrado como algo que no tiene ni la menor importancia. Por favor alguien sabe como volver al miercoles de la semana pasada de forma eterna y que no se pase de ese día? Joder como me gustaria vivir el dia de la marmota. Solo hasta ese día ,me importa un comino el resto, desde ese día no tengo una sonrisa permanente como antes, solo atisbos del tiempo que ya no tendré. En fin tengo que aceptar muchas cosas ,la muerte es siempre inexorable, pero saber que tiene fecha es algo que toca las narices a cualquiera. Bueno vamos a preparar todo , mañana a la 13.30 tendra el derecho de saber que le pasa y lo que le viene y la esperanza de que luchando ,lo retrasará mucho más. Pero es eso sólo le dan la esperanza de retrasarlo, solo eso. 
Buenos días. Que mierda es decir algo así cuando no es posible dar una esperanza a la curación ,solo a paliar y a retrasar todo.
He de luchar por que se mantenga en pie en este mundo mientras tenga una calidad de vida como la tenia hasta ahora. Cuando ya no pueda lucharé para que no sufra y pueda irse con la dignidad que merece.  Y SIN DOLOR.

NO PODRIA OLVIDARME JAMÁS QUE DIA ES HOY

No me olvido de los gritos, ni de los insultos , ni de lo escuche por teléfono ni de las palabras justo antes de que subieses ,cuando decias que se acababa todo que se iba y te dejaba en paz ,cuando te decía que me alegraría mucho pero viendo lo miserable que era no creia nada de lo que decía. No me olvido de las noches anteriores cuando tenias cerrada la puerta de tu habitación con cuerdas y llorabas y me escribias unos números para que nunca él tuviese acceso ... ya sabes .No puedo olvidar mis lágrimas de impotencia mientras escribías eso y como me veía impotente de no poder hacer absolutamente nada , mientras tenía tu foto con todos aquellos moratones en la cara que te habia dejado él el día anterior cuando te pegó. No puedo olvidarme de que tiraba tu comida y no te dejaba cenar .No se olvidar el momento en que volvistes a llamarme mientras oía sus gritos y sus amenazas y pensando que me escuchaba gritaba como un poseso diciendole que si te hacia daño acabaría con él. Recuerdo llamar al 016 ,despues llamar a urgencias para denunciar el caso. Recuerdo tantas cosas de ese día ,toda la noche esperando cuando fuistes por fín a denunciarlo. Tu pié ensangrentado, su voz diciendo solo quiero que digas que eres una P.... ,no se me quita de la cabeza. Llevo dìas pensando que se acercaria éste día ,por eso cuando aparecistes se me bajaron las defensas , me acuerdo mucho de todo , demasiado, fué muy intenso, pero no como como piensas o como una vez ,por enfados y por rupturas te dije. Pienso que ese día no fuí ningun heroe ni hice nada del otro mundo absolutamente nada, Tu fuístes la heroína que dijistes se acabó. Fuistes la heroína que se enfrento sola, sin nadie , sin ayuda a un tiparraco que te puso aquel cuchillo de cortar jamón en tu estómago. Yo no hice nada aquel día; porque una persona debe ir corriendo a ayudar a otra al primer momento y yo solo estaba al teléfono. Porque alguién debe estar con la persona que está en peligro y no estar en tras una llamada. Nunca pensé que llegaría a esto. Me superó.Tú estuvistes a la altura de todo, recuerdo como buscabas zapatos mientras el seguia insultandote . Te pegó, te maltrató ,intento destrozarte ya no solo físicamente sino como persona , te hizo daño y tú superastes un miedo que pocas pueden hacerlo y denunciastes. Nada en tu vida volvio a ser lo mismo ni jamás fuistes ya aquella niña del principio. Yo no olvido esos días ,se que tu tampoco. no estamos juntos ya, no importa , no es nada mas que sepas que por supuesto me acuerdo que día es hoy. No se me puede olvidar jamás te lo dije ese día y te lo repito hoy ,aquel dia me sentí orgulloso de ti. Aquel día me sentí mas cerca de tí de lo que tal vez esté de alguna otra persona en mi vida .Pero todo eso no importa ,la vida nos separó y sólo quedan los recuerdos.Esos recuerdos me trajeron a lo que viví ese día .No quise publicarlo el 26 de Junio ,ni siquiera llegué a terminarlo. Hoy cedo y lo hago no con la esperanza de que llegues a leerlo, no hace falta, pero si con la idea de que nunca se me olvidará la miseria de una persona en ese día y como otra fué tan valiente como para hacerle frente. Ahora ya vives tu propia vida. Ahora ya eres una mujer y no aquella niña que conocí .Vuela pues y sigue siendo siempre feliz, no importa el estar o no a tu lado o tu al mío importa que me sentí orgulloso como me sentiré siempre al recordar eso.Se que no te lo dije en su momento las veces que debía de habértelo dicho , pero es un buen momento para sacarlo todo y decírtelo ya ha pasado el suficiente tiempo como para poder hacerlo. Se muy feliz. Siempre. 

Ha pasado tanto tiempo? Para otras personas todo sigue igual. Hace tiempo que no emito en la radio, hace tiempo que no quiero emitir porque no siento que alguien me escuche y yo la escuche , en fin es algo ke es muy personal y no es el momento ni la hora ni el lugar adecuado para ello.
El chat volvió a la radio y supe que cuando volviese volverían las personas que antes intentaron molestar o insultar o simplemente descalificar a nadie mas que a mi . No tienen otro interés que eso, supongo que es un problema mío que debiera de descubrir el porqué creé un tipo de persona que lo único que desea es simplemente decirme algo para pensar que aquí se intoxica la radio o nadie así la oirá, no se que es lo que pretenden porque no se consigue y se hace al revés la gente se engancha mucho más a ella , es extraño ,pero siempre es así ,lo fue la anterior vez ,lo es ahora , me da lo mismo ,es algo que no me importa. 
He recibido varios mensajes desde que el chat funciona de nuevo en la radio, una radio que no es la mía ,que es de todos aquellos que quieren emitir, que ponen la música que quieren poner. Que hacen lo que desean con ella y que compartí con todos los que quisieran participar, los he recibido desde la misma persona a la que desde hace tiempo conozco y sé todo el dolor y rencor que tiene por algo que una y vez pasó y que ella no pudo o no supo obtener venganza. 
Y todo sigue igual y ese es el caso , aburrido hoy, mal día para hacer amigos, me he dado cuenta que le molestó la frase que dije sobre que su comentario me animaba a hacer un programa, programa que no hice porque tuve que hacer otras muchas cosas. No tengo intención de hacer muchos programas pero el hecho de que fuese el malo me animaba un poco. El problema es que no puedo , no me siento bien con todo lo de la radio, pensé incluso en cerrarla para cuando volviese el chat que era simplemente que se había pasado ya el tiempo en que la compré, pero hay gente muy valida que emite que usa la radio que la vive que lo pasa bien allí que encuentran algo que yo no encuentro en la medida que lo hacía antes.
Hoy ha seguido, ha continuado ,necesitaba insultar o al menos intentar hacer algo de daño. Hoy estaba muy aburrido ,hoy he seguido comentándole no sé son tantas cosas que a veces creo entender que una persona que incluso ha llegado a leer mi blog para poder decirme frases que yo no inventé solo por el hecho del miedo, rencor y odio por algo estúpido me hace sentir que me vuelven a tomar por algo que nunca he sido, pero ellos se ven reflejados en ellos mismos y me ven así, y que nunca quise ser y que ademas a día de hoy me importa un pimiento serlo.
Me costó la perdida de amigos, me costó ver como a mis amigos los echaban de un chat, vi como personas que eran mis amigos usaban la radio solo para un uso personal y enfermizo de algo que era tirarse los trastos los unos a los otros, vi que solo porque se escuchaba un poco por algunas personas otras pensaban unas cosas que de verdad alucinaba. Incluso vi como yo acabe entrando en un juego estúpido del que no veía la salida simplemente porque no soporto perder ni a las chapas. De todo ese tiempo tengo recuerdos muy divertidos y buenos y otros tristes y malos. Tengo que aprender de todos ellos, aunque reconozco que tengo 40 años y me cuesta aprender a mantener la serenidad. De todas formas si he de decir que me preocupa tener alguien con tanto odio ,pero tanto odio que necesita insultar o hablar de mi de forma tan negativa que incluso lee mi blog para poder decirme que hago bien o mal escribiendo si una persona yo le dije mutante o no , nunca me interese tanto por una persona que no me cayese bien como para leer hasta el detalle de su propio blog, debiera llevar mucho mas cuidado con todo esto, asusta un poco , no es mi estilo tener miedo, pero si me asusta en que grado me odia esta persona. 
Para entender esto hay que referirse a que algunas personas que pertenecieron a la radio , dejaron de pertenecer y montaron otra. Me sentí dolido no porque se fuesen si no por como lo hicieron y la manera, no quiero describirla ahora, de hacerlo. Recuerdo que lo comenté y sobre alguna persona que hasta dos días antes me pedía que le enseñase a emitir mas dolor sentí. Pero en fin no hice mas que aparecer en el muro de su propia radio y chat y desearles lo mejor, porque tenia que dejar pasar y empezar a a pensar que todo tenia que seguir su flujo y si ellos querían hacer eso que lo hiciesen. Ademas no era justo hacer lo mismo que ellos ya habían hecho así que lo deje tranquilo y les desee la mejor de las suertes y después poco a poco aprendí a no echar un vistazo a nada y dejarles tranquilos , aunque reconozco que costaba ,pero me hacía más daño ya que no pensaba contestar a cualquier cosa que me hiciese daño. 
Y ahora un año después, cuando volvió el chat volvió ella, intenta no volver sola. Intenta hacer el daño que ella cree que es el necesario para justificar en su interior la venganza ,sobre una , la verdad sea dicha , memez como es el llevar una radio adelante, una radio que es gratuita que no aporta dinero y que me ha hecho pasar malos ratos a veces mas que los buenos. pero si es cierto que los buenos los superan en calidad a todos ellos. De momento respondo por aburrimiento, para que entienda que no me importa, podría decirle tengo mas estilo que tu o cualquier tontería o enfadarme ,pero es que no puedo, no lo siento , no me importa , solo me hace pensar que odios tan grandes tuve y lo que hice como pude crear este tipo de personas que un año después necesitan estar ahí, que un año después leen mi blog para ver que escribo sobre quien y poder decirlo en publico, coñe es que no saben que el blog es publico y ademas también lo publico aquí en facebook. No saben que todo ha cambiado , que me importa un pito todo, absolutamente todo cari todo . Ahora que me lees deja tu odio en paz y empieza a vivir bien contigo misma yo no te quité nada de nada, si soy un ser de cyber y no real como me dices y tu si lo eres, déjame en mi felicidad cyber o si eso moléstala un poco yo que quieres que te diga... Ya hice bastante hace un año y ahora solo me apetece descansar ,no puedes volver a poner lo de no se poner música , porque estas en lo cierto es que no la pongo ya. 
La radio esta porque hay gente que quiere estar en ella, solo por eso. Yo soy parte de lo que se llama un pasado cansado, que saluda a la gente no para sentirse importante ,que es el problema tuyo crees que lo hago por eso, si no para que las personas que son las que de verdad están haciendo esto, se vean recompensadas con buenas palabras, de eso se trata ser buena gente. Tu crees que podrás serlo? Crees que podrás dejar tu odio detrás de una vez y sentarte y vivir tu vida sin estar en la mía? Tengo aun un poco la esperanza de que tengas una luz de inteligencia y veas un camino mejor que hablarle a una persona que no le importa ser tan importante para otra como para estar en su boca después de un año.

En estos días de gloria y desatino vainilla donde intento salir y volver a ser el Dom que siempre me ha gustado ser , tengo conversaciones telefónicas con personas que me recuerdan que nunca fui perfecto y que algunas decisiones hacen daño a otras. Está claro que hice daño, no hay más remedio que aceptar cuando metes la gamba, también es verdad que otras veces me han hecho daño pero eso es harina de otro cantar. En algunos casos hice el ridiculo , en dos casos , en otros las cosas no salieron como debieron salir, la vida es así, pero el intentar reiniciar mi vida con Dom de forma real y verdadera , ya no solo opinando sino sintiendo y disfrutando de ella hace que hoy me de por pensar en algunas de las historias que llegue a tener estos últimos años y de las cuales quiero al menos comentar o mejor dicho desahogarme para poder empezar de nuevo con la idea clara de no repetir errores. Eso si sintiéndolo mucho no me queda mas remedio que reírme de ello y de todo ,sera pues más ameno de esta forma a quien lea esta perorata que os cae encima . Resumiré eso si que hay mucho.
Hace años tuve una relación de unos meses con un nick de un chat que decía ayudar a los que tenían problemas con la bulimia y la anorexia cuando la conocí tenía 22 años unas dos semanas después cumplía 24, no me equivoco es así, sus fotos decían que era una chica joven espectacular y joder si es que parecía una modelo. Tiempo después y varias citas que no apareció un día vi su mano era pequeñita y muy diferente a las manos que vi en sus fotos. Le dije que o se mostraba de una vez o simplemente no volvería mas a verla._Recordad que estoy resumiendo y no pongo ni las excusas para no venir ni detalles de su vida pero tener en cuenta un dato , decía que ayudaba a esas personas por teléfono que era su trabajo por las noches, su voz era muy dulce y si parecía por la voz que lo que decía era cierto.- Al ver que no bromeaba lo hizo; la cuestión fue espectacular , tenía 39 tacos, no era la persona que decía ser y me dijo que me mentía primero por proteger a su familia, antes un hermano pequeño de 13 años que después era su hijo, su cuerpo era diferente ,todo no era como lo había contado. Alguien me dijo de al menos darle una oportunidad ,lo hice ,pero el mismo día de hacerlo me dijo ke se iba porke no keria ke la viese así, no se no entendía nada.Ah su trabajo de ayudar a gente con anorexia y bulimia por teléfono se convirtió después en  una locutora de sexo telefónico por eso habia entrado a ese chat para buscar clientes y ke se lió y después le había gustado yo. Ante tanto lio y viendo que ella me dejaba ,me agarre a un clavo ardiendo , como puedo cruel ,recuerdo que fui muchas a verla y ella no apareció. Su cuerpo ni su cara me resultaron atractivos no voy a engañar a nadie, pero su voz era increíble ademas como trabaja en eso modulaba muy bien su voz y su fantasías por teléfono por msn eran la leche. Pero era una mutante las cosas como son ,que es una mutante ? una persona que dice ser un personaje y que después no se parece en nada a lo que dice.-Vamos que miente mas que habla. Cuando pasó la ruptura y cuando vi las historias que montó en ese chat, le dije una vez ke pidiese disculpas por lo ke dijo de mi cuando yo este presente, no se que entendió pero pidió disculpas durante horas y horas escribiendo un mismo mensaje ,tuvieron ke llamarme por ke yo no estaba allí .Entonces vi el ridículo de haber caído en una trampa de mentiras y demás , no quiero hacer sangre con ella, fue un día lo que hizo que esto fuese gracioso y por eso lo escriba aquí .Tengo un colega Carlos de México, colega desde ya tiempo y uno de mis mejores amigos que vino buscándome en el msn preguntándome porque era tan superficial y tan mamón al haber dejado a esta chica. Le respondí que se explicase .Que estaba diciendo ella esperaba saber. Mi amigo me respondió que iba a todo el mundo enseñando fotos de ella ,las que a mi me enseñaba, y decía que pese a estar así y tener 24 o 25 creo que no controlaba bien la edad la pobre, yo la había dejado porque era un tipo muy superficial,por cierto a todos hablaba sobre su trabajo contra la bulimia por teléfono y su obra social de ayuda, y que por esas cosas yo la había dejado. En ese momento me había retirado del chat por lo que he dicho por el ridiculo que se sentía haber hecho cayendo en esto. Al final tuve que hacer la canallada; primero le pase una de las fotos que ella enseñaba diciendo que asi era. Pregunte a Carlos .- Esta es ella no?.
-Sí exacto esa es la que has dejado estas tonto o que? es joven y esta impresionante y chico tiene un trabajo social increíble vas a quedar fatal.
Entonces saque de mi carpeta de imágenes la foto que le hice por el skype, no tuve mas remedio y le dije .- Te equivocas es esta , esta es la autentica princesa.-No pongo el nick completo,pero lo de princesa era parte del nick.
Cuando lo vio se quedo atontado , después espetó un esa??? después rompió a reír y al final sacó lo que quedo después como paradigma sobre aquella relación .Vaya una mutante. Comentó ,claro cuando le comenté también lo de su verdadero curro y todas las mentiras fue aun mas cruel ,pero no viene a cuento , de hecho supe todo lo que iba diciendo ,porque me lo pasó todo él .Incluidas mentiras y acusaciones sobre cosas tontas de mí ,yo era el que no iba a verla y además decía que no era el que decía ser , vamos que el que mentía era yo.
Eso me costo meses y alguna que otra salida del chat donde solía estar para recuperarme del petardazo que yo mismo me había encendido en la mano . Y por hoy ya hay de sobra que si sigo acabo escribiendo la biblia. Saludos a quien haya tenido las santas narices de aguantar esto. Buenas tardes a todos .

pedazo de video si asi fuese la MTV mmmm otro gallo cantaria.


AL DARLE A ESTE LINK VAIS A UNA PAGINA DE TUMBLR DONDE HE ENCONTRADO EL MEJOR VIDEO DE PERSONAL JESUS QUE HABIA VISTO HASTA LA FECHA LO COMPARTO CON VOSOTROS Y AVISO EXCENAS MAS QUE EXPLICITAS . PERO COMO MOLA EL JODIO xDDDDD

Ecstasy in Berlin 1926 (Maria Beatty)

Ecstasy in Berlin 1926 (Maria Beatty)

Berlín, a mediados de los locos años 20… Una joven se inyecta morfina y se sumerge en un profundo viaje hacia sus más perversos y eróticos deseos. Ella es la perfecta encarnación de la belleza en la República de Weimar y sueña con ser encorsetada, azotada, atada y dominada por mujeres poderosas. Un guante blanco que, apretando su garganta, enfatiza su vulnerabilidad. Una bella mujer acercando sus labios y un carrusel de experiencias exóticas se suceden cuanto más completa es su sumisión. Escenas llenas de sensualidad e intensidad sexual que muestran el delirio abrasador de la obsesión.
La directora americana Maria Beatty nos descubre con su personal estilo un universo de lencería y fetichismo femenino envuelto en un halo de decadencia deliciosa. Fotografía pornográfica vintage en movimiento con una asombrosa dirección de arte. Una película perfecta para romper con los tópicos que han hecho del BDSM algo injustamente oscuro y sucio.

Buenos dias de Martes, es cierto que cada dia que pasa mas me sorprendo y peor de cara me quedo, es cierto que veo actitudes casi psiquiatricamente estudables por parte de algunos que parecen batman o robin, en fín alguna persona sabe a quien me refiero. Es muy cierto que discuto ultimamente mucho, peleo demasiado y estoy a la gresca con demasiadas cosas ,demasiada gente ,leches es cierto pero coñe es que me enseñaron a luchar mis ideas y pensar que aunque con algunas personas no sirve la discusion para nada al menos nunca diras que tu tiempo es perdido su luchas y nunca te rindes. Es muy cierto que lo que veo por aquí lo flipo, lo alucino, me deja inquieto comprobar estados de nivel paranoide extremos, que se complementan y en eso se que quienes les contestan afirmativamente lo hacer por cumplir con ellos y no quedar mal y asi que no les den mucho follón ,los cuales ciertamente flipo mas que si estuviese en los mundo de yupi .Me he retirado muchas cosas de mi nombre ,he desactivado aquel que tenia un Nick que usaba en un chat. Creo que de verdad muchos no teneis solución ,habeis perdido el norte, o la capa. Otros por supuesto me alegro muchisimo de que seais amigos mios, incluso aunque seais capullos a veces, pero coñe no sois mala gente ,eso va para benidorm que asi consigo que me contestes xDDD.El caso, en serio y como conclusión, lo que haga en mi intimidad con quien esté y mis gustos lo voy empezando a llevar a mi vida privada. No me averguenzo de ser quien soy y como soy, pero, joder por supuesto que si, me averguenzo tanto de ver actitudes tan paranoides y Frikis de personas que han perdido la chaveta y la verguenza que buffff de verdad que no soy un pureta ,pero no alguien hace años dijo ke la locura se pega y oye que yo ya salí por ultima del frenopático hacen nada y que quereis que os diga no quiero que me vuelvan a encerrar o peor que me tomen por loco por teneros algunos de amigos. Este mensaje en el momento que lo escriba, lo mismo lo veis poco tiempo algunos ,unos pocos, pero es que ya os habre tirado a la porra nada mas terminar estas lineas. No os hago un funeral ,porque para que si ya estais haciendo uno por personas que ni existen juerrr y lo mejor es la caradura que teneis es extrema ,o eso o no habeis tomado vuestra ración de trankimazil en todo el fin de semana. Siento ser así ,yo siempre me estoy riendo ,pero es que joder ya lo que he visto con el que estaba no estaba muerto ,estaba llevando capa ,lo que acabo de ver buarghh, ya es ke no de asko es ke no da ni cierta risa . En fin pilarin que sepais que es martes ,que estoy muy feliz ,pero que muy feliz, que la vida es maravillosa y por eso siempre llevo una gran sonrisa todo el tiempo desde que me levanté. Os kiero un montonnnn.