Y vinieron de golpe los años, y se me hizo amiga mi tristeza que tanto evitaba. Sobrevivo , pero eso es sólo lo que a día de hoy siento, no más, a veces intento reírme y poner buenos mensajes, otras busco una redención sobre cuestiones pasadas que al menos son fructíferas y hacen que vuelva a hablar con quien pensaba que no volvería jamás a hacerlo, pero todo se queda en eso. Cuestiones personales, y un dolor en el pecho que me acompaña desde hace casi ya dos semanas. No es problemático ,es simplemente eso un dolor que hace que mi sonrisa se tuerza y no sea nada lo mismo. Cada momento es sólo una parte de algo que se escapa; mi tiempo, mi vida, pero no es una cuestión que mañana se arregle ,con sonrisas y con una mano, hace dos semanas supe que nada ni nadie es para siempre y quien crees invulnerable crepitará en su caída por un abismo hasta la luz final que dicen no acompaña. Y eso no te lo quita nadie, luego preparas tu mismo tu vida para comenzar a verla de una forma seria.En ese momento caes sobre tu sombra la miras y te das cuenta que aunque tu reflejo de espejo diga que no lo eres ,sobre ti esta la losa de tu camino y de todo lo que dejaste atrás, lo que no supiste valorar ni teniéndolo entre tus manos.
Las horas pasan y uno es una derrota entre tanta victoria. Sales y pones mil enlaces , hablas superfluamente con personas, algunas son muy amables, otras son amigas, sigo sintiéndome sólo. No lo puedo evitar ,callo mil veces a lo largo del dia porque no tengo ganas de escribir ni hablar lo que ya no se siquiera que significa. Escribo a veces para intentar provocar la profilaxis propia y poder continuar el transcurrir de la hiel que se me hacen las horas. Efímera ilusión , me agarro a que una lucha ,una discusión , alguna meta hará que mi vida sea un objetivo una razón, pero así ando con los caminos de la soledad apuntando hacia las ventanas de la tristeza donde me he sentado a vivir. Me duele España, me duele la incomprensión, me duele la ignorancia que veo, la falta de humanidad, la cultura de lo absurdo y la negación de aprender todos los días. No estoy es cierto, me estoy marchando hacia un mundo donde me refolgué entre sus sentinas hace ya mas de 20 años, no encuentro ni la ilusión en la música, ya no hay estepa, utilizo los medios que un día fundé como parte de una obligación que no me conduce a ningún lado, a ninguna parte, Se que es un círculo y se del peligro que conlleva, pero me quedo entre su cuerda harto de que que fuera de su arco todo es falso, motivos que esconden otros, que son otros, que no dejan de ser parte de la falsedad inherente a un ser humano que en sí desprecio por su falta de humanidad a día de hoy.
Y así sigo, busco momentos donde decir dame una sonrisa y seré un amigo, solo son momentos de lucidez en la enfermedad que esta corroyendo. Pero que más da? Siempre se que al fin y al cabo un día me hice lobo . La estepa me llama cada día más fuerte, se que sobre ella recogeré un día mis palabras e iré a terminar todo. No se cuando ,pero se que es así.
