MI PEQUEÑA ,MI PRECIOSA CUANTO TIEMPO YA...

Hace un tiempo aun sonaba tu sonrisa en mi cabeza como un tintineo maravilloso que me hacia sentir como el padre que nunca creo que pueda ser ,esas frases que dabas cuando buscabas el pequeño consejo que te daba e incluso opinaba con el crédito que para ti eran mis frases ayudando siempre ,o creyendo hacerlo , en conseguir que tu vida fuese un pequeño remanso de la paz que nunca habitaba en mi corazón ,que nunca habita jamás que jamás lo hará .Hace un tiempo ya ,casi una década ,que cuando hablaba me escuchabas como lo que decías que jamás habías tenido  que oías y debatías mis frases para ver a que conclusión podíamos llegar juntos para poder entonces utilizarlo en tu vida ,en tu persona . Muchas veces tantas ya recuerdo tu siempre eterna sonrisa que se introdujo en mi pequeña mente que tras un comentario acertado me hacía sentir tan orgulloso de la enorme ,de la maravillosa persona que estabas siendo ,en la que te estabas convirtiendo ,mi pequeña preciosa Ana mi bella hermosa niña , que pronto madurabas ,que enorme discernimiento que demostrabas cada vez que con el sol de tu mirada alumbraba mis tristezas con el amor paternal que jamás he vuelto a dar a nadie con la intensidad casi paranoica que a veces tenía ,sentía por ti preciosa.
Hace un tiempo ya mas de un lustro ,que corto se me hace el tiempo ahora y lo que me duele que así sea ,que tuvistes que ir a cumplir el sueño de la carrera que deseabas tener ,Cadiz ,Barbate , te esperaba era lo que deseabas y yo no paraba de hablar con tu madre ,mi amiga que como sabes no he vuelto a ver desde el día que.. Ciencias del mar ,era difícil ,complicada ,muy dura ,digna de ti sin duda , por aquella época yo naufragaba en la tormenta de mis propios y continuos errores egoístas que no me hacían mas que comenzar a no estar a tu lado a no llamarte a no ir a verte ,solo cuando volvías ,José Ramón .-Maravillosa persona que tuvo la oportunidad de estar a tu lado tantos años ,tu pareja ,aquel que hoy llora en un rincón con su propia mujer y sus dos hijos ,en un silencio insano ,puesto que no debe recordar en público lo que en su corazón le quema .- Me hablaba de las dudas de perderte ,de la certeza de lo que pasaría ,que tarde o temprano estarías con alguien que no fuese él por que ya la distancia minaba el sentimiento y aquello se convertía en pelea y dudaba como yo dudaba de que no pudieras seguí con él por que tu camino iba tan lejos que no podíamos alcanzarte.
Te perdí casi cuando te fuiste a Murcia ya no supe como mi niña crecía y que ocurría en el enorme hervidero de ideas que siempre surcaba tu cabeza ,se que he de resumir lo que tardaria años en contar ,pero se que sabes como yo que aquellas conversaciones ,esos días en Valencia hace tantísimos años ,tu catorce yo diecinueve ,tu admirando como podía controlar todo ,como creía saberlo todo ,aquella noche querías que estuviese contigo ,aquella noche no quise por la edad que tenías por que yo no iba a hacer un daño a quien veía con la admiración de saber que el futuro era tan tuyo... era infinito lo que veía en la capacidad ,que jamás he vuelto a encontrar en nadie de asimilar ,de empaparse en los conceptos , de ser el pigmalion mejorado del nivel mas alto jamás encontrado .-Cuando tu madre te entrego a mí como el tutor que debía guiarte fuera de lo convencional sabía que me superarías como una liebre a la tortuga mas lenta ,ella luchadora siempre sabía que tu don era tan especial que hacía daño sólo por saber que no había posibilidad de poder superarte en la carrera de la inteligencia que tu sabías tener en las entrañas de lo mas ignoto de tu cabeza.
Pero te perdí por que no supe ir a verte por que preocupaba de un vanal epicureísmo estúpido que poblaba mi vida por aquel entonces ,y después ya casi no me preocupaba de que algo estaba ocurriendo ,que tu enorme ,tu infinito contemplamiento de la verdad te estaba haciendo daño ,que la salvaje condición de la idea sobre la palabras que tenías ,empezaba a mellar tu mundo tangible haciendo que lo no visible se hiciese realidad ,que la forma de la frustración se hacía tan visible en las partes de las aguas de lo deseos que hacen los pensamientos ,que tu mayor tesoro era tu peor verdugo en ese momento...
Y sucedió un día ... Tu hermana apareció entre la puerta de del bar contigo y tu no estabas allí sonreías nerviosa mirando más allá de las palabras que balbuceabas ,recordando el tiempo en que te abrazaba y te sostenía entre mis brazos mientras contabas anhelos o sosteniamos diálogos plenos de lo que por aquel tiempo creíamos que era verdad . Ya comencé a temer que no podía durar la carrera que hacías para poder ser más aún de lo que una vez consideramos plena belleza intelectual ,por que en ese momento esa carrera era el reloj que marcaba una maldita hora .
Y sucedió otro día ... Una llamada una maldita frase un dolor inmenso , yo creía que no habría mas profundo que ese , te desesperastes ,saltaste del balcón de tu realidad al abismo de tus ideas .Chocastes contra la contradicción y quedastes en el coma implacable de la no vuelta atrás. Fui a verte ¿Recuerdas ? Estuve contigo en aquel diminuto cubículo de la sala de U.C.I de aquel hospital tan grande ,tan frío como sus normas que llevaba en él la más maravillosa orquídea que se marchitaba como un nenúfar en tierra ,seco por sus pocas muy pocas ganas de vivir.
bellísima hija ,tal y como me decías tu misma.Mi preciosa ,¿Recuerdas que tu fuiste aquella primera persona con la que usé esa palabra?   mi añorada Ana la sonrisa que se me aparece en cada rincón donde alcanza mi vista hoy la duda cierta , la precisión de la propia incertidumbre ,la inconstancia por el segundo de lucidez que no necesitaba mas para ella ...Mi pequeña ... no s puedo y se que debo contar el momento mas amargo de mi vida ahora mismo aquí mientras la cabeza se pliega y mis ojos son vítreos y de mi corazón cae ya tanta agua...
Llamé un amigo para que pudiese acercarme a donde tu cuerpo estaba ,tu no estabas allí ya aunque lo rodeabas todo ,olía tu alma risueña y por un momento quise llorar aún sabiendo que no debía y sabes que no lo hice ,sólo estuve media hora mirando la parte sin vida mientras recordaba todo lo que teníamos juntos como dos amigos ,como padre e hija ,como tutor y aquella alumna que pronto superó al propio profesor que intentaba guiarla...

Nada más pude decir que no sepas de mi alma helada no quedaba mas que la sensación de que eso era verdad  no podías ser tú y me fui pronto de allí y me fui a empezar a imaginar que la estrella mas blanca y brillante se me había ido ,se me había escapado por que no supe juntar las manos para tenerla a mi lado...
Del siguiente ya lo sabes no pude ir a ver como tu cuerpo crepitaba y tus cenizas eran bendecidas en la imagen de aquellos amigos ,de tu pareja de aquel momento , de tu buen José Ramón que allí quedó llorandote y sonriendote para que tuvieses la mejor de las despedidas ,pero yo no podía ,no podía ,no podía despedirte no quiero despedirte ya tantos años después ,no me entra que ya tanto tiempo después no estés aquí .Niego esa maldita idea ,no tu aun estás conmigo hablando más de un día ,no ,no no....
Y ya sabes como va mi vida ... claro que lo sabes y lo ves como busco aquel destello y no se encontrarlo o no está del todo ,cuando miro a quien creo que pueda tenerlo hay algo que falla ,supongo que es la búsqueda de un sueño lo que hace que me despierte ,es tu búsqueda ,es tu imagen lo que hace que lo que creo que pueda ser se desvanezca después porque aunque pueda tenerlo como algo físico ,vuelvo después a ser aquel intento de padre que te dejó volar demasiado pronto y que no supo estar contigo antes de la tormenta que te hizo naufragar .Es cierto que a veces intento buscar esa tus en los ojos que un día vi en ti tan fulgurante e invencible ,pero es cierto que por miedos o por lo que sea ,que no quiero que esto sea un motivo en este post de un reproche que no he de dar ya, se pierde esa luz y vuelvo a pensar que me equivoco en la búsqueda de ese sueño que tuve junto a ti .
Ahora se que cada día que pasa la certeza del amor absoluto lo tuve en ti y no necesité nada mas que aquel beso equivocado que nos dimos como parte carnal de un amor que más allá de lo que jamás he llegado a sentir por nadie ,que no veo que nadie pueda darme ,ni siquiera que sepa darme  Se que esto es casi una condena ,se que personas alrededor mio me quieren tanto que es horrible hacerles daño y se que se lo hago muchas veces por no poder olvidar lo que no quiero olvidar y aunque es un amor distinto ,es muy difícil es casi imposible y es inútil poder ponerte junto a cualquiera ,y ellos lo sabrían si hubiesen podido conocerte mi preciosa ...

Ahora se que debo dejarte y terminar esto ,me duele tanto hacer esto ahora ,no quiero pero se que por una vez mucha gente podrá entender que fue Ana Navarrete Griñán ,la que no quería ser llamada Anabel o Ana Belén , antes quiero decirte lo que ya sabes hoy busque , no se porqué ,tu nombre en el google .Nunca supe que habías ganado el concurso de debates en la universidad de Cadiz ,aún esta tu premio entre las memorias que se recogen de aquel año ,hoy me hicistes sentir orgulloso ,pero la maldita tristeza me invadió como un enorme sunami y sabes bien que ese orgullo se deshace en una infinita pena mi preciosa, Mi Ana ,mi pequeña y después ,mañana cuando el odio se desboque en mí sabes que es por la lucha contra el dueño de la parca por el enorme odio que siento hacía todos los que tocaron tu alma al abandonar tu cuerpo ...
Descansa mi pequeña ,duerme en las bellos sueños infinitos de las ideas y entre los pliegues de la libertad plena que alcanzastes y o mientras tanto llorare un rato más y soñaré con que hoy vienes a darme ese beso en la cara para dar las gracias como hicistes tantas veces preciosa mía ...
Lleva contigo los pensamientos de los que tanto te queremos ,tu madre ,tu hermana ,tu cuñado ,José Ramón que aun están pensando en ti imagina lo enorme que fue la influencia de los que estuvieron a tu lado...
Te quiero preciosa  y aun te quiero mucho mas que cuando pude decírtelo mirándote mientras te abrazaba ...
No quiero dejar de pensar jamás en ti al menos este día queda para estar contigo cada año ,hasta que mi último aliento me haga por fin ir a buscarte a decirte ...
No importa se que no hablaría se que mi alegría no me dejaría hacerlo ...