OS QUIERO...

...Y AHORA TE VUELVO A MIRAR DONDE TE ENCONTRE DESCANSANDO POR FÍN ,TAMPOCO ESTUVE A TU LADO CUANDO DECIDISTES DEJAR NUESTRO CAMINO ,CUANDO TE FUISTES AL PARAISO DE LOS QUE SACRIFICAN TODO POR QUIEN AMAN ,SÓLO SE QUE TE LLEVO SIEMPRE JUNTO A ANA Y QUE HACE ONCE AÑOS YA QUE TE FUISTES ,ONCE QUE TE ENTERRÉ CON MIS MANOS Y QUE AUN SE QUE A VECES TE METES EN MI CAMA A DOMIR CONMIGO...

NO VOY A ESCRIBIR SOBRE TI POR QUE SOBRE TI NO HAY NADA MAS QUE LO QUE LLEVO CONMIGO SIEMPRE ,QUE NADIE MIRE NADA ,POR QUE NO SON DIGNOS DE HACERLO ,SÓLO SE QUE ESPERAS ANTE LA PUERTA ,QUE PARA TI SERAN SEGUNDOS PARA MI ETERNIDADES PERO SE QUE ESPERAS PARA RECIBIRME EL DIA QUE HAYA DE IR COMO SIEMPRE HACIAS ,COMO EL UNICO QUE ESTUVO CUANDO ESTABA ENFERMO DE VERDAD ,COMO EL ÚNICO QUE ESTABA SIEMPRE A MI LADO ,EL UNICO CAPAZ DE DECIRME QUE HACIA MAL O BIEN .TÚ EL UNICO .

DE TI NO ESCRIBO HOY POR QUE COMO SABES BIEN AUN ANDAMOS JUNTOS A VECES PENSANDO SOLOS ,TE VEO PEQUEÑAJO ,TE VEO EN CADA SUEÑO MIO ASI QUE ... IRE A DORMIR OTRA VEZ MAS Y ASI TE VUELVO A ABRAZAR . Y SE QUE NO QUIERES QUE QUEDE MAS TRISTEZA POR ESTE AÑO ASI QUE LA ENTIERRO Y COMENZARE A SER DE NUEVO EL QUE CONOCEN Y VEN ,PERO A TI , A TI ,SI ALGUIEN SUPIESE ... TU SI ERES GRANDE MI PRECIOSIDAD, MI TESORO...

NOS VEMOS COMO SIEMPRE EN LA TIERRA DE LOS SUEÑOS ,SE QUE ESTAS CON ANA ,TE DI ESA ULTIMA ORDEN CUIDALA MUCHO ,VALE DEMASIADO INCLUSO ALLI MISMO ES COMO TU LOS DOS MAS BELLOS ESPIRITUS .DESCANSE YA MI TRISTEZA HASTA EL AÑO QUE VIENE DE UNA VEZ ,POR QUE SE QUE AMBOS ME LO PIDEN A GRITOS QUE SIGA VIVIENDO Y QUE NO MIRE ATRAS ,PERO ESTOS DIAS SON Y HAN SIDO SIEMPRE PARA ELLOS DOS ,UNO ES ANONIMO ,NO PUEDO ESCRIBIRLE POR QUE AUN NO SE HACERLO , ELLA ES UN NOMBRE GRANDE QUE HAY QUE MIRAR DESDE MUY ABAJO POR QUE NO HUBO OTRA COMO ELLA A AMBOS ,PERDONADME POR NO HABER ESTADO JUNTO A VOSOTROS CUANDO LO NECESITABAIS AMBOS SI ESTUVISTEIS CONMIGO CUANDO YO LO NECESITE ,JAMAS PODRE DEJAR DE AGRADECEROSLO .

 SED ORO O PLATINO VUESTRA ALMA O DIAMANTE LA MIA ES UN OXIDADO LUGAR YA ,PERO OS QUIERO UN MONTON QUE SEA HORA DE DEJADLO POR ESTE AÑO ,Y HABRA MOMENTO PARA MAS TRISTEZAS ,PERO NO PARA VUESTRO OLVIDO ,ESO JAMAS ,AHORA MEJOR SONRIAMOS Y SIGAMOS ANDANDO ...

MIRANDO HACIA LOS LADOS DONDE SE QUE AMBOS ME ACOMPAÑAIS SIEMPRE .

NO OS MERECÍ Y ME HICISTEIS DIGNO DE HABEROS CONOCIDO . NO SE OLVIDAROS AHORA DORMIR Y DESCANSAR UN POCO...

MI PEQUEÑA ,MI PRECIOSA CUANTO TIEMPO YA...

Hace un tiempo aun sonaba tu sonrisa en mi cabeza como un tintineo maravilloso que me hacia sentir como el padre que nunca creo que pueda ser ,esas frases que dabas cuando buscabas el pequeño consejo que te daba e incluso opinaba con el crédito que para ti eran mis frases ayudando siempre ,o creyendo hacerlo , en conseguir que tu vida fuese un pequeño remanso de la paz que nunca habitaba en mi corazón ,que nunca habita jamás que jamás lo hará .Hace un tiempo ya ,casi una década ,que cuando hablaba me escuchabas como lo que decías que jamás habías tenido  que oías y debatías mis frases para ver a que conclusión podíamos llegar juntos para poder entonces utilizarlo en tu vida ,en tu persona . Muchas veces tantas ya recuerdo tu siempre eterna sonrisa que se introdujo en mi pequeña mente que tras un comentario acertado me hacía sentir tan orgulloso de la enorme ,de la maravillosa persona que estabas siendo ,en la que te estabas convirtiendo ,mi pequeña preciosa Ana mi bella hermosa niña , que pronto madurabas ,que enorme discernimiento que demostrabas cada vez que con el sol de tu mirada alumbraba mis tristezas con el amor paternal que jamás he vuelto a dar a nadie con la intensidad casi paranoica que a veces tenía ,sentía por ti preciosa.
Hace un tiempo ya mas de un lustro ,que corto se me hace el tiempo ahora y lo que me duele que así sea ,que tuvistes que ir a cumplir el sueño de la carrera que deseabas tener ,Cadiz ,Barbate , te esperaba era lo que deseabas y yo no paraba de hablar con tu madre ,mi amiga que como sabes no he vuelto a ver desde el día que.. Ciencias del mar ,era difícil ,complicada ,muy dura ,digna de ti sin duda , por aquella época yo naufragaba en la tormenta de mis propios y continuos errores egoístas que no me hacían mas que comenzar a no estar a tu lado a no llamarte a no ir a verte ,solo cuando volvías ,José Ramón .-Maravillosa persona que tuvo la oportunidad de estar a tu lado tantos años ,tu pareja ,aquel que hoy llora en un rincón con su propia mujer y sus dos hijos ,en un silencio insano ,puesto que no debe recordar en público lo que en su corazón le quema .- Me hablaba de las dudas de perderte ,de la certeza de lo que pasaría ,que tarde o temprano estarías con alguien que no fuese él por que ya la distancia minaba el sentimiento y aquello se convertía en pelea y dudaba como yo dudaba de que no pudieras seguí con él por que tu camino iba tan lejos que no podíamos alcanzarte.
Te perdí casi cuando te fuiste a Murcia ya no supe como mi niña crecía y que ocurría en el enorme hervidero de ideas que siempre surcaba tu cabeza ,se que he de resumir lo que tardaria años en contar ,pero se que sabes como yo que aquellas conversaciones ,esos días en Valencia hace tantísimos años ,tu catorce yo diecinueve ,tu admirando como podía controlar todo ,como creía saberlo todo ,aquella noche querías que estuviese contigo ,aquella noche no quise por la edad que tenías por que yo no iba a hacer un daño a quien veía con la admiración de saber que el futuro era tan tuyo... era infinito lo que veía en la capacidad ,que jamás he vuelto a encontrar en nadie de asimilar ,de empaparse en los conceptos , de ser el pigmalion mejorado del nivel mas alto jamás encontrado .-Cuando tu madre te entrego a mí como el tutor que debía guiarte fuera de lo convencional sabía que me superarías como una liebre a la tortuga mas lenta ,ella luchadora siempre sabía que tu don era tan especial que hacía daño sólo por saber que no había posibilidad de poder superarte en la carrera de la inteligencia que tu sabías tener en las entrañas de lo mas ignoto de tu cabeza.
Pero te perdí por que no supe ir a verte por que preocupaba de un vanal epicureísmo estúpido que poblaba mi vida por aquel entonces ,y después ya casi no me preocupaba de que algo estaba ocurriendo ,que tu enorme ,tu infinito contemplamiento de la verdad te estaba haciendo daño ,que la salvaje condición de la idea sobre la palabras que tenías ,empezaba a mellar tu mundo tangible haciendo que lo no visible se hiciese realidad ,que la forma de la frustración se hacía tan visible en las partes de las aguas de lo deseos que hacen los pensamientos ,que tu mayor tesoro era tu peor verdugo en ese momento...
Y sucedió un día ... Tu hermana apareció entre la puerta de del bar contigo y tu no estabas allí sonreías nerviosa mirando más allá de las palabras que balbuceabas ,recordando el tiempo en que te abrazaba y te sostenía entre mis brazos mientras contabas anhelos o sosteniamos diálogos plenos de lo que por aquel tiempo creíamos que era verdad . Ya comencé a temer que no podía durar la carrera que hacías para poder ser más aún de lo que una vez consideramos plena belleza intelectual ,por que en ese momento esa carrera era el reloj que marcaba una maldita hora .
Y sucedió otro día ... Una llamada una maldita frase un dolor inmenso , yo creía que no habría mas profundo que ese , te desesperastes ,saltaste del balcón de tu realidad al abismo de tus ideas .Chocastes contra la contradicción y quedastes en el coma implacable de la no vuelta atrás. Fui a verte ¿Recuerdas ? Estuve contigo en aquel diminuto cubículo de la sala de U.C.I de aquel hospital tan grande ,tan frío como sus normas que llevaba en él la más maravillosa orquídea que se marchitaba como un nenúfar en tierra ,seco por sus pocas muy pocas ganas de vivir.
bellísima hija ,tal y como me decías tu misma.Mi preciosa ,¿Recuerdas que tu fuiste aquella primera persona con la que usé esa palabra?   mi añorada Ana la sonrisa que se me aparece en cada rincón donde alcanza mi vista hoy la duda cierta , la precisión de la propia incertidumbre ,la inconstancia por el segundo de lucidez que no necesitaba mas para ella ...Mi pequeña ... no s puedo y se que debo contar el momento mas amargo de mi vida ahora mismo aquí mientras la cabeza se pliega y mis ojos son vítreos y de mi corazón cae ya tanta agua...
Llamé un amigo para que pudiese acercarme a donde tu cuerpo estaba ,tu no estabas allí ya aunque lo rodeabas todo ,olía tu alma risueña y por un momento quise llorar aún sabiendo que no debía y sabes que no lo hice ,sólo estuve media hora mirando la parte sin vida mientras recordaba todo lo que teníamos juntos como dos amigos ,como padre e hija ,como tutor y aquella alumna que pronto superó al propio profesor que intentaba guiarla...

Nada más pude decir que no sepas de mi alma helada no quedaba mas que la sensación de que eso era verdad  no podías ser tú y me fui pronto de allí y me fui a empezar a imaginar que la estrella mas blanca y brillante se me había ido ,se me había escapado por que no supe juntar las manos para tenerla a mi lado...
Del siguiente ya lo sabes no pude ir a ver como tu cuerpo crepitaba y tus cenizas eran bendecidas en la imagen de aquellos amigos ,de tu pareja de aquel momento , de tu buen José Ramón que allí quedó llorandote y sonriendote para que tuvieses la mejor de las despedidas ,pero yo no podía ,no podía ,no podía despedirte no quiero despedirte ya tantos años después ,no me entra que ya tanto tiempo después no estés aquí .Niego esa maldita idea ,no tu aun estás conmigo hablando más de un día ,no ,no no....
Y ya sabes como va mi vida ... claro que lo sabes y lo ves como busco aquel destello y no se encontrarlo o no está del todo ,cuando miro a quien creo que pueda tenerlo hay algo que falla ,supongo que es la búsqueda de un sueño lo que hace que me despierte ,es tu búsqueda ,es tu imagen lo que hace que lo que creo que pueda ser se desvanezca después porque aunque pueda tenerlo como algo físico ,vuelvo después a ser aquel intento de padre que te dejó volar demasiado pronto y que no supo estar contigo antes de la tormenta que te hizo naufragar .Es cierto que a veces intento buscar esa tus en los ojos que un día vi en ti tan fulgurante e invencible ,pero es cierto que por miedos o por lo que sea ,que no quiero que esto sea un motivo en este post de un reproche que no he de dar ya, se pierde esa luz y vuelvo a pensar que me equivoco en la búsqueda de ese sueño que tuve junto a ti .
Ahora se que cada día que pasa la certeza del amor absoluto lo tuve en ti y no necesité nada mas que aquel beso equivocado que nos dimos como parte carnal de un amor que más allá de lo que jamás he llegado a sentir por nadie ,que no veo que nadie pueda darme ,ni siquiera que sepa darme  Se que esto es casi una condena ,se que personas alrededor mio me quieren tanto que es horrible hacerles daño y se que se lo hago muchas veces por no poder olvidar lo que no quiero olvidar y aunque es un amor distinto ,es muy difícil es casi imposible y es inútil poder ponerte junto a cualquiera ,y ellos lo sabrían si hubiesen podido conocerte mi preciosa ...

Ahora se que debo dejarte y terminar esto ,me duele tanto hacer esto ahora ,no quiero pero se que por una vez mucha gente podrá entender que fue Ana Navarrete Griñán ,la que no quería ser llamada Anabel o Ana Belén , antes quiero decirte lo que ya sabes hoy busque , no se porqué ,tu nombre en el google .Nunca supe que habías ganado el concurso de debates en la universidad de Cadiz ,aún esta tu premio entre las memorias que se recogen de aquel año ,hoy me hicistes sentir orgulloso ,pero la maldita tristeza me invadió como un enorme sunami y sabes bien que ese orgullo se deshace en una infinita pena mi preciosa, Mi Ana ,mi pequeña y después ,mañana cuando el odio se desboque en mí sabes que es por la lucha contra el dueño de la parca por el enorme odio que siento hacía todos los que tocaron tu alma al abandonar tu cuerpo ...
Descansa mi pequeña ,duerme en las bellos sueños infinitos de las ideas y entre los pliegues de la libertad plena que alcanzastes y o mientras tanto llorare un rato más y soñaré con que hoy vienes a darme ese beso en la cara para dar las gracias como hicistes tantas veces preciosa mía ...
Lleva contigo los pensamientos de los que tanto te queremos ,tu madre ,tu hermana ,tu cuñado ,José Ramón que aun están pensando en ti imagina lo enorme que fue la influencia de los que estuvieron a tu lado...
Te quiero preciosa  y aun te quiero mucho mas que cuando pude decírtelo mirándote mientras te abrazaba ...
No quiero dejar de pensar jamás en ti al menos este día queda para estar contigo cada año ,hasta que mi último aliento me haga por fin ir a buscarte a decirte ...
No importa se que no hablaría se que mi alegría no me dejaría hacerlo ...

DECONSTRUYENDO EL BDSM 1ª

Cada día me sorprendo mas de comprobar que la opción que un día elegí intenta por todos los medios equivocar sus vías y crear opciones erróneas que por el motivo que sea alejan mas el BDSM de la realidad que nos rodea .Muchas veces intento adivinar el porqué de opiniones creadas sobre falsos anatemas estúpidos salidos de las calenturientos cerebros de personas sin vida propia que creando novelas han copado la cultura de esta nuestra cerrada sociedad nuestra con un estúpido cumulativo casi mayúsculo que sólo nos hace ver cada día entre nosotros ,personas que no aportan otra cosa que tarados ,violadores y maltratadores que hacen que seamos como siempre tabú entre los que nos rodean ,entre vainillas ,entre la realidad que está ahí al salir de casa.

Hoy supongo que es buen momento para empezar a reflexionar un poco sobre ciertas controversias que me hacen muchas veces pensar que debiera estar lejos de todo esto ,no por la belleza que suscribe en si el acto del BDSM ,si no por el innumerable grupo de personas con taras que se encuentran metidas en un saco donde muchos queremos practicar una opción tan buena sana y genial como cualquier otra ,pero es eso sólo un opción no una condición ,creo que es el momento de empezar.

Os podría llenar páginas de calificativos psicológicos sobre cuadros asociados con el BDSM y de los cuales históricamente ,en la historia moderna, se nos califica y cualifica como seres no aptos para su integración en la sociedad ,pero como la frenología y demás ciencias aplicadas al cerebro humano al coger seres tipo y generalizar o sea su empirismo desbocado no han hecho  si no estar más errados que al empezar sus investigaciones y es que su búsqueda de criminalización ha sido siempre tan estúpida como el considerarnos tara expresamente deseable de extinguir durante cien años aproximadamente.

El problema es que cuando comenzamos a sentirnos aceptados de alguna forma por esta sociedad ,comenzamos a utilizar la poca cultura que se nos ha dado sobre todo esto ,que no es más que un puñado de fantasías estúpidas y de un aburrimiento inmenso .-¿Que no? leed si podéis Historia de O ,por dios que alguien suprima ese libro de nuestro mundo es lo más aburrido que jamás se ha escrito , o cualquier otro que hayáis leído del inmisericorde infame mal escritor y lleno de taras mentales y falta de entendimiento que ha sido el inefable creador de la más estúpida serie de libros modernos que nos han llegado y que han creado los anatemas más dignos de un frenopático clandestino que de por sí una fantasía de una persona declarada por muchos indigno escritor haya podido hacer ,sí me refiero a John Norman y sus veintiséis libros sobre las crónicas de Gor .Algún día tendré tiempo de comentar de sobra las paranoias de este señor alejado de la lógica básica que ha creado una especia de secta  ,algo increíble por lo infantil de sus escritos ,entre muchos que son seguidores del BDSM.

Hoy quiero empezar pegando en la frente de aquellos que creen que aquí hay una genética establecida sobre los dos grandes roles que se han creado históricamente en el BDSM ,dejo aparte otros como el switch que es tan respetable como estos dos ,pero creo que si puedo ser simple en la concepción de la idea se entenderá mejor el primer concepto que he de dejar claro para quien me lea ,esté de acuerdo o no . Pero si quiero dejar claro una cosa a partir de mi primer escrito ,no soy ni más ni menos Dom que el que si crea en tales barbaridades ni me siento menos o más apegado al BDSM por no escribir aceptando los conceptos tan estúpidos en los que por lo que se ve debo de asumir si quiero ser nombrado Dom por los demás .

EL primer concepto que deseo destruir y espero que el que me lea también lo entienda así es el de rasgos sumisos , si lo queréis también podemos ponerlos en su contrario rasgos de Dom ,concebido como algo inherente al sumiso o al amo intenta hacernos creer que nacimos siendo de una de las dos opciones ,por cierto es tan excluyente que se olvida en su explicación ,cuando lo leo por otros lugares ,del switch y si lo nombran es solo para dejarlo a la altura de un hermafroditismo de cuero denostado de alguna minoría que lo que le pasa es que todavía no tiene claro su naturaleza .-Eso es lo que hace de esta teoría más estúpida si cabe aún .

En primer lugar y que se parta ya de una base solida ,no se incluso científica ,no existen los rasgos sumisos y menos de antemano ,nadie nace siendo sumiso o Dom ,eso solo lo escribe el pesado tarado insufrible que escribí en el prólogo de este post es sus 26 libros ,no hay nadie más que así lo crea y solo en novelas o en películas se hace ver eso así para deleite de fantasías enfermas dignas de otro planeta ,sea este goreano o alienígena que para el caso da lo mismo. De hecho aquellas y aquellos que recogen la ¿ideología? goreana son los más intransigentes ignorantes en su ceguera y además los que menos muestran rasgos sumisos si no todo lo contrario ,feroces correligionarios ,casi enseguida se sumergen en sus guetos rechazando a todos por que nadie es tan bueno como ellos ,porque nadie es mas sumiso que ellos ,insultando despreciando y siendo de poco carácter y rasgo sumiso ,como ellos suelen presumir ,más bien son todo lo contrario. En su caso deberíamos llamarlos insufribles más que sumisos .-Vamos no hay quien los aguante cuando abrazan ignorantes una forma de vida tan simple como la vivida aquí en la edad media ,pero bueno ellos son también parte de lo que en su momento quisiera desmitificar más adelante no hoy.

La cuestión que si quiero aquí aclarar como base de un BDSM integrado en la sociedad, libre ,consensuado y regulado por el estado, a imagen de países como Holanda, es que en primer lugar la gente nace libre sin ningún tipo de acercamiento a ninguno de los dos roles ,todo lo contrario es falso y estúpido como palabra suave para definirlo ,no hay sumisa o sumiso que por su razón social deba ser así ,ese clasismo que nos impera desde la edad media es aun más infame si cabe , y es de lo mas erróneo sólo hay que preguntar , y podéis hacerlo incluso a mí mismo ,la mayoría de mis sumisas que durante años visite o me visitaron sus trabajos eran de puestos de dirección algunas son empresarias  ,otras políticas con alto cargo , pocas tuve de la parte más humilde y las que tuve así en su vida real se dan de leches por avanzar con quien sea para mejorar su vida en este inmisericorde mundo que es en el que nos movemos.

Vamos que resumiendo no hay un rasgo común sumiso o Dom sólo opciones que elegir y si algunos quieren verse como perfecto amos que nacieron para ellos ,lo único que suele ocurrir en estos casos ,y vale para ambos roles ,es encontrarnos con pobres personas ,en su ámbito íntimo solos ,que ante la tristeza de su realidad se ahondan en mentiras para poder así dominar una pequeña parcela ,ser la cabeza de un ratón .-o ni eso siquiera .- sólo ser una pobre persona incompleta abandonada de la sociedad por su falta de integración que crea en su completa neurótica cabeza insatisfecha sexualmente en una cantidad de memeces absurdas creadas por gente aun más enferma que él mismo ,lo cual lo hace más triste y potencialmente peligroso ante la posibilidad de maltrato ,en ambos roles uno de recibirlo y otro el más criminal de darlo, que debieran ser apartados de inmediato de ser conceptualmente personas gratas para el BDSM .- En el caso del sumiso queda la posibilidad de la educación por parte de un amo sano ,en el del Dom la retirada de la sociedad y un pequeño descanso en un frenopático sería ,sin lugar a dudas, la parte más deseable .

Sé que toca la mayor tal vez de las críticas a mi escrito o tal vez el negarme dentro de una comunidad que debe ser a todas luces aceptada de una vez en esta sociedad ,pero lo primero para ello es limpiar la manzana podrida de entre nosotros y comenzar a ser primero personas después elijamos el rol que queremos ser ,no el que nos corresponde el que queramos elegir .Los tiempos del amo y el siervo fueron exterminados de la faz de la tierra hace siglos no seamos nosotros los estúpidos que queramos devolverlos ,no nosotros porque si no a muchos de los que pudiesen escandalizarse de estas mis palabras en esa época que entre frustraciones variadas y desvaríos apocalípticos que imaginan para tener un poder estúpido que no les corresponde ni pertenece estarían por esa condición natural o social que exponen entre los más golpeados y humillados.

Nunca dije que iba a gustar pero creo que ya basta de no escribir sobre lo que creo que ha de ser un BDSM sano.

Saludos ,por cierto esto es solo el principio...

ABISAL VERTICAL

Aun comenzando este post todavía no sé cuál ha de ser el título que debe llevar, no sé si ha de llevar tu nombre o no .En sustancia, no hablo ni es respuesta de aquel que has puesto en tu blog, por lo que dudo si llamar la atención así de los que te leen para que acudan y comenten, o simplemente esperar que como siempre sea susurro de poca gente o casi nadie, y llegue a la única persona a la que deseo que llegue; supongo que eso es lo de menos en todo lo que ya me toca decirte por esta vez, por esta última vez en la que tu y yo nos comunicamos vía blog como algo que ya fuimos, como algo ya deshilachado entre demasiada realidad y ciega rabia que lejana suena como trompeta vieja desafinada y raída de payaso borracho en un circo de medio pelo .Ahora queda ya entre nosotros el manto oro del recuerdo sin el extremo de la pasión y el anhelo del uno al otro y eso, que pueda resultar en malentendido desinteresado por quien siempre quiera verme feliz y crea que ha de ser contigo, no es más que el ansiado por ambos cierre de telón a todo aquello que conceda un atisbo mínimo de creer que el áureo arroyo por donde ambos cruzábamos un vez, vuelva a surtir elemento que sea de por si polvo seco .

Sé que ahora mismo el preludio de todo lo que deseo decirte puede ser mayor que lo que ha de ser, el mensaje de éste post, pero intento recortar palabras para no caer en errores de lo que ha de ser mas allá que un simple beso del adiós. No, yo no voy a comentar ni un sólo ápice de lo que tú ya has dicho, de que sirve decir qué ocurrió ya bajo el sentimiento del amor o del odio, de hablar de la falta de aceptación, del rechazo de anhelos frustrados o de sentimientos ya apagados,  y aprovechar tu post para poder decir aquello que una vez pasado no es más que un ciego inmisericorde estúpido vapuleo a quien per se inmoló ayer para poder pedir un perdón que ya obtuvo; eso es indigno, yo no soy indigno, si lo fui estoy harto de serlo. Me cansa el hablar de lo que no es ya más que un efluvio ardiente que tras horas es hielo cuando vuelvo a saber de ti.

No hay en este mundo mayor error que creer que las poesías o las canciones se puedan reflejar en tu vida y ser parte de tus recuerdos, no me sirve enunciar a Neruda o cantar hastiadas canciones que de tristes puedan ser bellas y así caer en la sensación novelesca de que todo ha de tener un fin y un sentido, porque la vida no da sentido a nada simplemente tienes aquello que te da y no aquello que deseas, debes aprender esa lección como parte primera de todo esto, te aseguro que te será útil si sabes entrelazar las acciones que en sí son infinitas para conseguir que tú seas trascendente y te lean y te sigan y te entiendan...

Pero esto no es más que un comienzo, un nuevo paso adelante que sabes que has de darlo sin mí, yo vine de nuevo a este lugar dejando alas rotas y abismos superados para que me leas con la vista clavada en este texto que te ofrezco como última lección, o como el final, más bien, de la última lección que creo que debes aprender de mí y que ayer comencé a decirte entre tus primeros intentos de desmitificación para poder seguir el camino sin mirar hacia atrás.

Lo que ayer me anunciastes es injusto para cualquiera que lo llegue a saber, es injusto para quien te conozca al leer tu blog, amargo para quien de tu prosa pueda disfrutar y leer, pero es más injusto para todos aquellos que te han leído y han aprendido de ti en esos escritos que tienes allí publicados. Para las personas que sin saber que ocurría salieron a tu encuentro y te dieron la mano y el apoyo sin siquiera saber que hacías o sin ver que tal  vez otra cara había en la moneda que no era precisamente la del mal tipo que hacía daño gratuito a quien quería tanto. No me sirve la disculpa ni las palabras de tu post cuando significa que todo se termina y que solo piensas en echar el cierre o no volver a escribir nunca más, no me sirve para nada ninguna de tus palabras si no para que el rencor volviese a mi alma, si ha de servir como colofón a tal vez el único blog que derrama ternura en la prosa y desborda en las frases las ideas concebidas y explicadas de quien sabe concebir, desarrollar y dar término a la idea que surge en su cerebro  y poder plasmarla de forma que se entienda y que sea asimilable por todos.

No sabría como poder decirte con mejores formas lo que ayer te dije, pero sí sé cómo hacer que de una vez entiendas que te debes a las personas y que la vida es voluntad de servicio a aquellos a quienes puedas influir. No es tu culpa que llegases a la gente, eso es cierto, no es tu culpa ni falta alguna el que cada escrito sea comentado y mil veces leído, que tu blog se llene de seguidores y que ellos deseen y esperen la pequeña píldora que les das que hace que entiendan un poco más sobre el bdsm o sobre la vida misma, eso es cierto no es culpa tuya.

No es tampoco el hecho de que crean que a pesar de todo lo que digas sobre tu ignorancia en este tema, mentira que te haces a ti misma, quien te lea considere que a la hora del pensamiento como tal sobre el bdsm seas experta, que ante el tema que desarrolles la gente solo pueda dar asentimiento o intente decir algo con palabras que se quede en nada ante la ignorancia de lo que lee, sin embargo ellos aprenden, aunque ya sabes, la ignorancia es difícil de reconocer. (Y qué más da si entonces aprenden de lo que dices.)

Yo no tengo la virtud de llegar que tú tienes, ese es un don sagrado que pocas personas tienen, lo tuyo es diamante bruto en proceso de pulir y ser joya admirada, aquello de lo que hablas se convierte en literatura en sentido y sentimiento, no es tu culpa lo sé, aquello de lo que hablas es interés puro y material excelso en palabras que llegan, que educan, que enseñan, eres tú pero son todos, todos al leerte se convierten en ti y tu les llegas como pocas personas, como pocos blogs...

No sé si yo pudiese explicarte bien todo esto, lo intenté ayer pero creo que no resultó y ahora lo hago público para que así entiendas el valor que tiene, no te has de perder en mas islas que en la que te has perdido sin antes conocerla y valorarla. No me vale la política, es más si te conviertes en algo así, si vuelves un blog para ellos, aunque hablases bajos mis palabras iría como un séptimo de caballería a destruir lo que deseas volver a dejar a medias antes de que te cansases de ello, ¿Ocurre que ante tu primera derrota te vuelvas atrás siempre? ¿No llegaste a entender nada sobre poder manejar aquello que tienes y no desear lo que no tienes? La verdadera fuente de poder  está en aquello que es nuestro y nos pertenece, pero también es saber pertenecer y servir a ello. No se ha de ser hombre dios, porque dios no hay, no se pueden intentar aprender todo, para no ser de nada. No es cuestión de ser personaje de Herman Hesse es comenzar a ser persona y andar un camino sobre una idea hasta terminar. No seas una sombra que aparece con un chispazo de luz y se difumina por ella misma, se tú y mira dentro de ti, no hayas más, aún lo haces. Dices no tener miedo, con orgullo lo repites y lo repites para ver si por una vez llegas a creértelo y consigues auto justificar tus actos, pero tienes un problema y es grave, nunca puedes auto engañarte simplemente porque no puedes y lo que es peor lo sabes y es cuando, sólo entonces, te conviertes en ese ser inmaduro que dices ser cuando hablas conmigo o escribes en tu blog.

Te debes a los que te leen y no puedes salir huyendo de ellos, te debes a quienes te apoyan y te quieren como la persona que hace que miren a extremos donde no pensaban que podían llegar, te debes a todo lo que te he enseñado y sabes que ha sido mi alma la que se poso en ti para que aprendieras nuevos espectros de la vida que no habías reconocido ni de lejos, solo fui un empujón para que te movieses por los acerados pensamientos prohibidos que nunca desean ser enseñados puesto que ahí se encuentran respuestas, muchas no gustan y sin embargo son atisbo de certidumbre, te debes a una nueva ética que se construye alrededor tuyo sin tú darte cuenta. Sé que la realidad te sumerge de nuevo en la fresca brisa de lo tangible pero tu intangible, tu mundo de ideas, te envuelve siempre en su anhelo de conocimiento y es lo que te llena y yo soy parte de él porque de alguna manera siempre vuelves a mí y sabes que no se cerrar los brazos para recibirte...

Nunca nadie sabe de cuantos y de que temas conversamos en noches eternas de palabras y de conocimiento, nadie tiene un porqué de saber eso ni lo necesita, pero  estás en sitio en donde muchos quisieran tener, más de lo que crees y eso es lo que importa no lo que tú ahora intentes buscar para huir intentando hastíos extraños que no son de ninguna manera aceptables para ti misma. Nadie sabe que volví a realizar lo que llevaba años sin hacer porque te conocí y distes pie a ello y ahora sin importar si pueda o no ser leído más que por mis amigos; ese torrente más de una vez brota de mis entrañas como un río que envuelve de nuevo mi ordinaria vida, tú eres esa culpable y eso es una condena maravillosa, el no saber pararlo de nuevo es siempre algo que sólo puedo agradecerte, pero hay algo que está cerrado por un acto no directo o tal vez no pensado por ti, pero la omisión de lo que has escrito en ese post, que llega tarde para él, hizo y lo sabes muy bien. Mis sueños malditos no pueden perdonarte por ello, mi cueva agonizo  por no tener una explicación hasta ayer y eso,  sí es muy injusto, demasiado injusto. Por esto aquí dejo la ultima parte del porque no has de cerrar o no dejar de escribir, la parte final de las razones que te doy y también el porqué de anunciar yo lo que tú me dijiste ayer con sottovoce despechado pensando que nuestra vía de comunicación estaba cortada y utilizando aquello que estabas meses sin utilizar para poder hablar conmigo, error no lo está sigue ahí, con la esperanza de que no sea el único en decírtelo.

Me debes un blog, me debes horas de trabajo, me debes creaciones, me debes mucha vida dada y tirada a un retrete porque no dijiste lo que ayer publicaste. Me debes creaciones, horas de trabajo, debates, poesías, pequeños grandes sentimientos y mucho más, me debes el corazón que puse ahí y sólo hay una sola manera de poder perdonarte eso, y tu sabes cual es, aunque incluso no sepas si te leo porque ya no deje huella en él, sabes que sólo podrás encontrarme si sigues escribiendo en un lugar visible, donde yo pueda vislumbrar inteligencia y sentimiento.

...Y sabes muy bien que no puedes, lo sabes, aun me buscas no como lo que fuimos; que lo que fuese algún día te darás cuenta y sonreirás. Me buscas porque a día de hoy solo yo puedo entenderte y comprenderte, tal vez será otro en un futuro, pero de momento, a la auténtica aylin, la que tiene un nombre real, a esa persona la conozco en su ser demasiado bien, y ya puedes negarlo tantos gallos canten, no me importa. Me importa que lo sabes tanto como yo lo sé.
NOTA DEL AUTOR : Francamente lo del blog me importa poco ,eso es cierto muy cierto, me importa mas que no dejes de ser la persona que un dia conoci   y crezcas asi aprendiendo ke nunca se abandona algo sin terminarlo antes y saber donde te lleva. 
Y ahora toma tu decisión pero antes reflexiona y se consecuente con lo que haces asi es como se comienza a ser alguien maduro y si te duele no te preocupes todo luego cambia con el paso del tiempo y hasta el dolor se apaga.
Tranquila no hay rencor solo buenos recuerdos ,sigue preciosa y nunca te rindas.
Un beso.