Hoy he aprendido algo:
Que la gente se siente triste cuando dice adiós siempre, pero que la vida es algo inexorable y que no podemos actuar sobre su continuo fluir para definir la misma a nuestro antojo. No en el momento en que somos conscientes del hecho que de por sí esta a punto de tomar forma, o del suceso en el que somos llevados por entre sus aguas caudalosas y llenas de piedras que hacen que sientas el despertar de los sueños en los que nos protegemos sobre nuestras preocupaciones todos los días para poder sobrellevarlo. Y creo en mi caso que duele por que soy de los que piensan que no existe destino, o mejor dicho que nosotros y nuestras decisiones describen la línea que hace llegar el devenir de los acontecimientos, el problema es que cuando te das cuenta que podías revertir esa línea descrita es imposible por que ya esta marco su camino y no hay recoveco donde conseguir un cambio en su dibujo vital y es ahí donde sabes que tu lo has hecho y que la consecuencia es parte de las decisones tomadas bajo tu responsabilidad que tu has decidido y de las cuales formas parte esencial de las mísmas.
Hoy es el momento de dar un porqué de toda reflexión anterior a este día.
Y siento tristeza, porque ha sido un tiempo en el que nos cercamos a nosotros mismos en una situación que a veces nos cerró puertas y perdimos gente en el camino, pero que nos llenó de sabernos fundamentales el uno al otro, de sentirnos tan parte del uno del otro que no sabíamos estar un día, e incluso antes ni una hora, sin saber el uno del otro.
No es bueno estar de esa forma, crea una insana adicción que hace que no puedas tener la seguridad de poder tener una vida propia, por lo que un día comencé a tomar decisiones, y ahí se encontraría esa primera línea temporal donde me gustaría volver, decidí que no debiéramos estar tanto tiempo, puesto que esa dependencia no era necesariamente buena para mí y para ella, ya pasados cuatro meses, tampoco lo sentía positivo.
Consideré en su cuidado que debía de empezar a tener una vida más social con gente más cercana y diferente, creí entender que lo mejor era eso y francamente en la base estaba completamente acertado. Fue fácil, se ampara uno en un intangible laboral y termina la discusión. Semanas después ya no era necesario, ya era su propio intangible en el trabajo era quien hacía imposible poder hablar con ella por la mañana. Luego llegó el recuerdo de esos viajes en automóvil con ella a mi lado que no se podían repetir ya...
Tras ello se interrumpió la velada adicción que podíamos tener a ciertos placeres, no fue mi decisión aquella ,fué completamente suya, pero me dejé llevar esperando que despertase y se diese cuenta de que eso empezaba a distanciarnos de la luna al mismo sol, pero no supo o no quiso hacerlo o tal vez no se dio cuenta, que más da, yo tampoco supe enseñarle o mostrarle que el camino que elegía era la inexorabilidad de los acontecimientos posteriores que llevan al día de hoy. No busquéis culpabilidad en mis palabras en aquellos que leéis, si sois alguno.
...Y ya todo fue en la dirección de la amarga cuesta abajo de nuestra montaña donde yo era Sísifo y como él por más que tiraba de la piedra hacia arriba ,ésta era redonda y sin aristas y tanto pesaba que no hubo manera de llevarla al final de la colina donde los dioses se reían. Lo que hace que sea duro es que los únicos dioses que miraban eran esas decisiones que tomé en un momento dado de nuestra vida y de por sí además quien empujaba hacia abajo y hacía que todo esfuerzo resultara indiferente al inexorable desarrollo de los acontecimientos posteriores no eran los dioses, es difícil de asimilar pero entiendo que quien piensas en quien deseas que esté a tu lado en la misma cara de la roca sin embargo se encontraba, sin interés alguno en dañar, frente a tí usando sus fuerzas para llevarla al abismo donde volvieses, una vez más, a intentar subirla y en ello era más fuerte que tú puesto que todos los días volvía a su inicio.
Y juro que intenté despertarla y ponerla a mi lado de nuevo en el mismo punto donde hacer fuerza para superar todo, pero empecé a dejarme llevar por pensar aquello de que si no se daba cuenta de la situación ella misma tendría que aceptar las consecuencias. Desaparecí bajo excusas no creíbles para que sospechase, menudas horas de juego mas aburridas me pasé, dejé los momentos de hablar en la radio, cuantos me esperan ahora... Y esperé... y amenacé con lo que iba a hacer y esperé... y esperé...
Es cierto que la razón era sentirme en un nivel de prioridad en su vida que fuese aceptable, pero la distancia hizo que cada vez sintiese menos ese nivel ,aclararé que nunca quise estar al nivel de su familia, y por cuestiones obvias que ella y yo conocemos tampoco de su trabajo, pero entre su sociabilidad, la cual recuerdo que fué mi decisión el que la tuviese de cualquier forma, ya me encontraba en el último puesto de prioridad ,eso sí respetaba los códigos de la llamada, aunque dejaba muestras claras de que no sentía aquel interés de diamante de aquellos días de mutua conexión desde el despertar hasta el anochecer.
Y un día adelanté, error ahí grave, lo que tenia pensado, se lo dije cuando se acercaba la fecha que había decidido que más debiese estar a su lado. Mi orgullo me lo puso fácil para caer en el mismo error que otras veces, incluso por esto que ocurrió ahora no puedo mantener nada hasta Abril como hubiese querido, gracias a ir demasiado deprisa tengo que actuar excesivamente rápido. Pero de como pasó no quiero comentar nada, pasó y creo que es bastante información auque si bien miraís y una vez leido aquel pensamiento de mirar a la cara comprenderíais como ocurrió.
Y aún tenía la esperanza de que despertase...
Al día siguiente pensé cuando me escribió una frase que por un momento despertaría y nos volveríamos a sentir unidos como estábamos.-Un simple te extraño, desmontó mi sistema de creer que no había otra salida.- Pero no, estaba equivocado ella tomaba su decisión y da igual la razón por la que la decidió ella, fue realizada y punto. (No puedo ahí tener rencor cuando le dije que acababa todo no llegué a ver su cara cuando le dije se acabó ni siquiera oí su voz, así pues; ¿Descubrís que ese día fui un cretino verdad? Eso es, es muy rápido de entender.)
Desde entonces y sobre todo cuando me acordé de que tenía una cita en la que yo debía de ser su mayor apoyo, intenté estar todo el tiempo que pude con ella,al principio aguanté competiciones de estupideces variadas debido a que no sabíamos como actuar ,así como confusiones ,orgullos mutuos ,estupideces varias de desprecios, un par de humillaciones verbales en este caso solo por su parte . Lo dije en anteriores escritos, eso si no pensabais ni de quien era ni de donde provenía, y ciertas palabras que se habían escrito como reflexiones primerizas de lo que es ahora esto, se convertían en una especie de oráculo donde todo se cumplía, todas se cumplieron ,están ahí abajo solo releerlas y aplicarlas a este texto y se comprende por que las puse.
Y al final pude ver su rostro y en el encontré la tristeza y la determinación y ya tomé esa mísma noche, mientras caian sus lágrimas, la decisión que probablemente era acertada y la única en realidad posible, sin comprender aún que el error era que despertase y con la sensación de que en realidad ya lo había hecho. Decidí la fecha, debiera ser ayer la ultima vez cuando supiese que todo había salido genial cuando se lo dijese, pero estaba muy cansada y lo que no creía que iba a ser escrito, simplemente ejecutado, tomó forma de pequeña nota y poco a poco se convirtió en lo que leeis.
Desde ayer le llegó el principio del fin, y será feliz y ya empezará a declinar el acoso que ha tenido sobre si misma se irán apagando como una llama fatua del cadaver de su vida anterior los problemas y muy pronto será un recuerdo todas las lágrimas del dolor que llegó a tener sobre sí misma y su familia. Ya esta en el ancho camino de la justicia para con ella, ya paso el angosto lleno de piedras y dolor, mucho mas del que podáis imaginar, muchísimo más. Si algún problema le aflige estos días, sólo unos pocos días, surgirá de la pequeña amargura que le toca por un breve adios.
No soy ya ni seré la llamada de la noche , ni el mensaje en facebook, ni la palabra, ni la mirada ni nada de nada que no sea el lejano recuerdo y la pequeña nota para confirmarme como ha terminado todo de verdad. No hay rencor, no puede haberlo, cuando vi su cara, vi su dolor y su decisión, ese día tomé la mía, le dije que lo sentía por el daño que le había hecho y entendí todo lo que ella hizo y a veces aun hace sin querer, pero le sale del sentimiento tan grande que lleva dentro sobre el amor así que no es tocable ni criticable.
Pero no es castigo, no os confundáis, llevara una parte de hiel repito es así al principio nos dolerá los dos, después tal vez sólo en horas se le menguará tras leer estas líneas ,de por sí ella ya es muy sociable entre su gente ,tiene amigos y crece en su número cada día que pasa y si no al tiempo, será feliz y en su cabeza no pasará nada mas que recordar que fue de esos días que tuvimos juntos con una sonrisa dulce que da el recuerdo, que a veces no se da cuenta como su sonrisa ilumina el cielo cuando lo hace.
Porque todo estará bien y correctamente ordenado para poder seguir adelante, es el momento de eliminar la última rémora de un tiempo triste que tuvo.
Ahora que leéis ,supongo que si volvéis a mirar o recordáis anteriores escritos aquí llevados que aparecieron en el facebook o recordáis diréis aquello de .-Ahora caigo por que dijo esto o la razón de que escribió esto otro.- O lo mismo no ,no importa, debía de no haberlo escrito por aquello de que hablo de una persona ajena a mí ,pero realizando lo que a partir de hoy comienza si de alguna manera no comprende todo le hará sentirse mal o que se le llene la cabeza de rencor , o incluso que piense que soy un cretino.
No se si queda muy claro no habrá bloqueos, ni marchas, ni tragedias griegas ni nada que se le parezca, estaré ahí en el sitio de siempre y en la radio, pero no hay opción de prioridad ninguna, ni exigencia de la misma, supongo que pensó que estaria ahí detrás todos estos días esperando que despertase, cuando en realidad supe días antes qeu estaba muy despierta gracias a mí por lo que el motivo era esperar a que todo fuese bien para ejecutar esto, y es cierto que nos gusta sentirnos queridos y nos duele cuando no es así y si yo me dí cuenta de algunas cosas ,dudo que ella se diese cuenta de lo que pensaba pero no estaba en esos momentos para eso. En serio dudo mucho que se de cuenta de algo que sea de valor sobre nosotros en el presente en el que estamos ambos ahora dispuestos en el juego de las decisiones que nos dá la vida.
Me retiro a mi cueva de nuevo a mi nihilismo y mi tranquilidad anterior, a seguir aprendiendo, si que puedo aprender algo, que ya toca y a la radio, que estaré más a menudo, a las guerras tontas que evitare desterrando guerreros de mi lado, vaya la que tuve con margarita de Troya el otro día, y a evitar dar lecciones que quiero aprender más, que para dar lecciones ya hay otras personas....
Y a ti un montón de besos preciosa mía....Siento no habértelo dicho ms claro, pensaba en que despertases un día y descubrieras que estaba en tus ojos frente a tí en la realidad que te rodea lo que no comprendí al hacerlo era que tras despertarte yo no estaba a tu lado porque era tu sueño.
